2023年度周末经典冷笑话3篇

周末经典冷笑话1　　1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办?”　　正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧!!!”　　2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发下面是小编为大家整理的2023年度周末经典冷笑话3篇,供大家参考。

周末经典冷笑话1

　　1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办?”

　　正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧!!!”

　　2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

　　一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

　　3、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。

　　我走过去，大声道：“咱是男人不!”

　　只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头!

　　然后接着又哭了。。。

　　4、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打?”

　　5、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。

　　儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了!

　　我。。。

周末经典冷笑话2

　　1、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量!!!

　　我。。。

　　2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。

　　所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”

　　“为什么呀???”

　　“因为幼儿园里有安全通道。”

　　3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。。

　　4、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”

　　我听了以后很高兴的说了一声：“懂!”

　　然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的!”

　　5、上幼儿园的儿子老师休产假了，

　　我今天问他：“你老师哪去了呀?”

　　她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”

　　我。。。这都跟那儿学来的"!!!

周末经典冷笑话3篇扩展阅读

——周末欢乐十万个冷笑话3篇

周末欢乐十万个冷笑话1

　　1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!”

　　我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”

　　医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

　　2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”

　　他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

　　3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。”

　　老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

　　4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客;

　　之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。

　　自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

　　5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”

　　那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”

周末欢乐十万个冷笑话2

　　1、现在的`家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

　　今天，保安突然上来敲我家门。

　　我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

　　2、商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”

　　正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

　　3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。

　　爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”

　　4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙?”

　　年轻人说：“我镶进口牙。”

　　医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的?”

　　年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”

　　5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。

　　楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间?

　　男同事回：507。

　　据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

——开心周末十万个冷笑话

开心周末十万个冷笑话1

　　1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。

　　比欧洲早200年。没有牛顿出名。

　　因为他当时是在椰子树下乘凉。

　　一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

　　2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用?

　　盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。

　　盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。

　　盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。

　　盲人答曰：想打就打，何必问何用?这是道家。

　　盲人答曰：你猜。这是释家。

　　3、关于阴曹地府的几点疑问：

　　1.望乡台是公共场所吗?

　　2.阎罗殿有没有超规格建筑?

　　3.黄泉路是国道还是高铁，收费不?限速不?

　　4.牛头马面是宠物，还是国家公务员?

　　5.奈何桥是*专家设计的.吗?会不会塌?

　　6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗?

　　7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?

　　4、“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”

　　“去吃饭找不到停车位。”

——欢乐周末十万个冷笑话

欢乐周末十万个冷笑话1

　　1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

　　有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。

　　老师：“我说的是种在地里的`，不是长在身上的。”

　　2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?

　　一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!

　　好彪悍的妹子。。。

　　3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多?”

　　他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了!”

　　4、音乐学院的几个尖子生在那装B。

　　一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

　　另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

　　这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”

　　我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

　　5、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?”

　　小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

——小伙伴经典冷笑话

小伙伴经典冷笑话1

　　1、今天逗女儿：宝贝，你知道你是从那里来的吗?

　　女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了??

　　我。。。：没事，随便问问。。。

　　2、小丽对小强说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小强惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小丽：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲(亲嘴)生的!”

　　3、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的.用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗?”

　　儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”

　　晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你*时都用什么走路啊。”

　　只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

　　4、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。

　　外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。

　　女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎操心。。。

　　5、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。

　　然后女孩儿就踢了他一下。

　　男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

——怼人经典冷笑话

怼人经典冷笑话1

　　1、客人：“掌柜，我选的.这个诱惑(有货)吗?”

　　掌柜：“诱惑!”

　　客人：“我选的这个有货吗?”

　　掌柜：“有的……”

　　2、掌柜：“好*(好评)哦亲!”

　　客人：“滚!老娘胸*关你啥事!”

　　3、客人：“你们是新开的吧?怎么没*啊(信誉)?”

　　掌柜：“我*(信誉)一直很好。”

　　4、客人：“你们能发神童(申通)吗?”

　　掌柜：“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。”

　　5、客人：“我已经下蛋(下单)了，你改嫁(改价)吧!”

　　掌柜：“啊!亲，我还没结婚呢。”

　　6、客人：“我有一个问题要吻(问)你一下……”

　　掌柜：“啊!这样不好吧!”

　　7、客人：“一口气买了五件，能幽会(优惠)吗?”

　　掌柜：“……吃个饭应该还是可以的。”

　　8、客人：“你们有尸体(实体)店吗?”

　　掌柜：“亲，淘宝不让卖那个……”

——日常生活经典冷笑话

日常生活经典冷笑话1

　　1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

　　领导说：“才三个多月呢。”

　　我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”

　　领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

　　2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。

　　我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”

　　经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”

　　我。。。

　　3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。

　　一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

　　4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。

　　就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。

　　5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的`，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”

　　同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”

　　老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”

——笑死你的经典冷笑话

笑死你的经典冷笑话1

　　1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

　　2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

　　3、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。

　　4、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

　　5、一直拖着工作进度的你确实不对，但只有28天的二月也有很大的责任。

　　6、人非圣贤，孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道，只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。

　　例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹，我只是告诉他：违章停车，影响他人通行，请文明停车!谢谢!打那以后他再也没停过了。

　　你问我怎么跟他说的!

　　当然是用钥匙代替笔在他引擎盖上留言了，刻的我手都发酸。

　　7、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的.，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。