幽默风趣句子,精选2篇

幽默风趣的句子1　　一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！　　二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾下面是小编为大家整理的幽默风趣句子,精选2篇,供大家参考。

　　一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

　　二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

　　四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

　　五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

　　六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

　　七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

　　八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

　　九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

　　十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

　　十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

　　十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

　　十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

　　十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

　　十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

　　十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

　　十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

　　十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　十九、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

　　二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

　　二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

　　一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

　　二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

　　三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

　　四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

　　五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

　　六、社会啊，真的.是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

　　七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

　　八、读高中的时候因为个子高在*队，我是甩旗手。第一次升*，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

　　九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

　　十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

　　十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

　　十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

　　十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

　　十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

　　十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

　　十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

　　十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

　　十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

　　二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

　　二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

　　二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

　　二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

　　二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。