素描指的是言行的简短艺术。它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于5分钟三人搞笑小品简单的文章3篇 ,欢迎品鉴！
【篇一】5分钟三人搞笑小品简单
人物：布邀连，妻，妾
开场妾在家拖地还在唱《死了都要爱》但由于五音不全还拼命的嚎叫，这时妻回来了!
妻：妹子莫拖地了，我今天克跟踪布邀连卅，你晓不晓得他做了些啥子!
妾：姐莫生气嘛，气到肚里的娃儿不好得，来喝杯茶!(妻喝完茶!)
妻：今天我看到……
妾：停!现在回到事发现场!
第二幕
(一位美女在桥边读诗由妻扮演，手里举起一个全是洞的破伞)
美女：雨下整夜，我的爱溢出就像雨水，当你却说最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，也记得你说秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解，唉!不过那只是从前，为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我那逝去的爱情! 好美的诗!
布邀连在一旁看到了立马接了一句：好美的人，花姑娘，索嘎!看我美女一见春心动第一式
布邀连拿出一个纸飞机：当当当……飞机传书(然后向观众解释)我想你们一定回问为什么不是飞鸽传书，其实我也想啊就是昨晚遭我那瓜婆娘拿起克炖汤了呀!(然后继续情节)
布：写什么呢?……对，就写这个“美女自从我见你的第一眼起，就发掘你很有做我老婆的潜质哟，所以今天你要嫁给我” 飞， 唉，怎么没中!
布：不过没关系看我美女一见春心动第二式
(然后迈着夸张的步伐向前走去!)
美女：啊(被布邀连撞倒了)
布：对不起，真对不起，刚才由于我在练习我新式的正弦加余弦交叉步伐，所以不小心撞到了你，还望姑娘原谅，还有一点就是本人从小色狼，哦!不不不，自幼色盲，你身上的色彩让我产生了幻觉“就在刹那间，撞到你的脸，于是便形成尴尬的局面”(吻别的调唱出来!)
美女：你……
布：你不用说了，我知道你一定想说向我这种闭眼羞草，沉狗落虫的帅哥，在这湖边难道不怕被人杀害吗?我想姑娘还是不明白我来这的目的“小人我住在广安的城边，家中有屋又有田，金钱上万千，老爸来当官，生活乐无边，鱼翅燕窝，龙肉虎胆，吃过何止一百遍，一百遍!但谁知我心间仍有一遗憾，今年23，却从未把美女的手儿牵，今日见你桥门前，上前睹芳颜，见你之后口水涎，为求此姻缘不顾一切追上前，相信只要意志坚，定能把你的手儿牵，手儿牵!”(用唐伯虎点秋香的调!)
美女：你，你说完没得，你把我刚刚擦的宝宝霜给弄花了，你陪我!(结果一看正面，这美女特丑!)
布：啊啊啊，救命呀!
布：现在回到直播现场!
第三幕
(现场)妾在一旁大笑! 妻：你还好意思笑哟，他最后跑到寺院里了，于是我也跟到一起克了寺院里了，哪晓得跟丢了，于是我斗克问那些光头卅!那些光头硬是帮我气惨了，我克问勒个光头他说：‘阿弥陀佛，施主，没见过’，我又克问那个光头他也说“阿弥陀佛，施主，没见过”你说你没见过就没见过嘛，她说个阿弥陀佛，你说气不气人嘛!我那阵正火大卅，勒个时候又有一个光头在我背后说‘阿弥陀佛，施主你有什么问题吗，也许我可以帮你’当时我真的想一耳光把那光头扇起!不过当我看到他时我庆幸我没有扇他! 妾：啊!为什么? 妻：他是一个帅哥，虽然他脑袋发亮，但我却看到了他发型的飘逸，虽然他衣着袈裟，但我却看到了他换装后的潇洒，你知道吗，当时我心都快跳出来了!(然后45度仰望天花板)! 妾见妻久久凝望：喂!姐，那相公怎么样了! 妻：哦!说相公，唉，还是帅哥见多识广，于是他就带我去找他，当我看到他的时候她正被别人打哟，妾：啊，为什么?
听那个帅哥说他偷吃寺院里的贡品，好在那他跑得快，最后跑了!这是布邀连唱着歌回来了歌词：路边的野花你不要采，不采白不采，采了也白采!
第四幕
布邀连敲门，妻到一旁坐了下来，
妾：来了!
妾：相公你回来了，屋里没米了，今天挣到买米钱没得?
布：你看看你，这么个小事也要问我，我哪有时间管你那些凡夫俗子的事，你不知道我今天的收获有多大!(用普通话说的)!
妻：有啥子收获嘛回家都说方言不用普通话了，说普通话!
(布邀连没理她继续用普通话)布：今天我出……
妻：你不得了了呀!喊你给老娘说普通话耶!
布：要得说普通话!然后将妾带到一边
布：今天我遇到了当今伟大的思想家兼哲学家——鲁智深!
妾：鲁智深?我怎么没听说过?
布：向你这种长相惹人怜，人矮还想钱的女生怎么可能听说过嘛?恼火得很!还想不想听嘛?
妾：想，想你说
布：于是我就问苟大师卅
妾：耶，你不是说鲁智深达，怎么……
布：哦，搞忘给力解释了鲁智深的原名叫苟披，鲁智深是他法号，所以我们亲切的称他为苟大师!
妾：狗屁?
布：苟披，
妾：那还不是狗屁!
布：嘿，你要翻圈了还是怎样，说狗屁就是狗屁嘛!……于是我就问苟大师一些关于哲学方面的问题!
妻：现在回到事发现场!
第五幕
布：想必阁下就是苟大师吧，你好!
苟大师：你好，你好，请问你是?
布：你好你好，你好，在下早就听闻苟大师在哲学方面的造诣跟我对帅的诠释一样完美!所以，我想问你一个问题!
哦，布邀连，你好，你好，你好，你好，你知道的当别人问我问题的时候必须先回答我一个问题!
布：这是当然，请出!
狗屁在那转了半天，终于憋出一句“高山呀!好高!”布邀连看着狗屁以为他还要说，布：完了呀!
苟：是呀，这句虽然简短但他表现出了山的巍峨与挺拔，实乃练字之妙呀!对吧!
布邀连在那转了半天：长江呀，好长!
苟：嗯，不错，还能对吗?
布邀连有想了一会：美女呀，好美!
苟：嗯，这句更妙，把女性的风韵与气质表现得淋漓尽致!还能对吗?
布：呃，有了，诸位呀…………[br/苟：我们，我们怎么了?
布：诸位呀……诸位呀!好猪!
苟：你这是什么呀，不过你还算对上了!说吧有什么问题?
布：谢谢，我想问苟大师怎么才能让我一夜致富?
苟：金钱，金钱最开始产生于人的贪欲，所以他完全受控于人!有这样一句话‘人是人它 妈生的，钱是钱它 妈生的，但人他 妈的妈又是钱它妈的妈，所以钱是无所谓有与无所谓无的，当你想到你是百万富翁的时候你就是百万富翁，当你想到你是穷光蛋的时候你就是穷光蛋!are you understand coffbar.com ?’
布：哦!原来我一直就是百万富翁呀!哈哈哈哈哈哈哈……
苟：stop !now ,come back live !
第六幕
妻：布邀连呐不要脸，你什么时候能去掉你勒性哟，你今天的事我都看到了的，你说你这样有意思哇?婚姻的幸福在于彼此的分担，欺骗只会让幸福走向无尽的深渊!妹子，走!这样的男人我们不要!
布邀连连忙去拉她们，但他们最终还是走了!：大老婆，小老婆!come back ,come back ,it 's my 错!(凝望一会儿然后深情的望着观众)
布：曾经有份幸福的家庭摆在我的面前，但我没有好好珍惜，当我失去的时候我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此(由于没有眼泪，然后用手指蘸了一下口水摸在脸上，然后继续!)如果上天能给我从来一次的机会，我会对我老婆说四个字‘还我孩子’如果非要加个限定我希望是个男孩!
【篇二】5分钟三人搞笑小品简单
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B：这还看面相?
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C(边走边说)：这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A：这咋来了一位肥如猪的?
A：来，做做做
C：大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?
C：还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!
C：小弟!
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!
B、C：谁同性恋啊!
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么?
B、C：我的妈牙!
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊!我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊?
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀!
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐
B：这不还有点零钱嘛!你能要不?
A：你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!
B：我们都这样了，还怕什么啊?
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C：这要出人命的啊?
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗?
A：狗咬屁股~肯定的
C：这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!
C：嗯，你说好了
【篇三】5分钟三人搞笑小品简单
角色：小偷，春花，++ 抓小偷呀——抓小偷呀——小偷脱下衣服站在凳子上装雕像。
警察拿着手电筒，这小子一下跑到那里去了，咦!怎么多出来一个雕像。做的还真像，不早了。回去睡觉去了。
++：说好是八点钟见面怎么现在还没来，我先歇一下。(把包挂在雕塑上)做下来，包又被扔下来，又挂上，又掉下来，这次把包挂
在脖子上。
(春花出场)(这家伙先来了)你早来了。
春;这雕塑做的真像呀!还有毛呢。
++：是呀还有肚脐眼。真像!
++：来做下，给毛巾你搽搽汗。(小偷接过毛巾，搽汗，又伸到裤子里搽，扔下。
捡起来闻了一下，怎么一股骚味。
我给你带来你最我吃的香蕉，吃吧!
春;不要嘛!小偷接过香蕉吃掉，把香蕉皮扔在地上。
++：还说不吃。吃起来比我还快。
这是你爱喝的娃哈哈，喝吧!
春：不要嘛!小偷接过娃哈哈喝掉，把瓶子扔在地上。
++：真浪费。还没喝完，(捡起来喝完)
春呀，你看我们都有要结婚了，我买了一个戒子给你。
春：不要嘛!
++;我来给你带上。(小偷把手伸过来)带上后亲手。
你看我们这长时间了都没有“那个”过。你看——
春;不要嘛!
++：拉过手，我刚才给你的戒呢?
春;我没有带呀。
++;那到那里去了。(到处找)
春;在雕塑手上。
++;去取(小偷动了起来)
春;怎么是活的。快把戒子拿来。++快上
++：好看我的。(黄飞洪音乐)————打不赢
春;你真没用。快去叫警察——抓小偷呀——
警察：看你这回往那里跑。我说乍一下子就没了，原来你在这里装雕像。走!
三人小品3-5分钟简短的小品剧本5人
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