3人搞笑小品优秀剧本

　　小品是一种充满趣味性的文学艺术，常常让人开怀大笑。以下是小编整理的3人搞笑小品优秀剧本，愿能博君一笑。

　　3人搞笑小品《婚变》

　　人物：

　　贺一根：男，70岁，刘一朵的老公。 （贺）

　　刘一朵：女，68岁，贺一根的老婆。 （刘）

　　小科：男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（科）

　　场景：

　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

　　（幕启，刘在前、贺在后，依次从舞台右侧幕上：）

　　刘：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

　　（对幕内高声叫道：）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

　　贺：（很不情愿地出场：）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

　　刘：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

　　贺：利比亚咋啦？

　　刘：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

　　贺：（冷笑：）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

　　刘：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

　　贺：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

　　刘：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。

　　贺：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

　　刘：咋？想变卦咋的？

　　贺：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

　　刘：怕我？我看是你怕了吧。

　　贺：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

　　刘：（愤怒：）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

　　贺：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道：）喘气的呢？

　　科：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑：）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

　　刘：登记，报告领导。

　　科：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小科就成。大爷大妈，您二位请坐。

　　刘：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

　　科：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨：）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

　　刘：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

　　科：不是那个，那是哪个？

　　贺：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

　　科：（大惊：）离婚？你俩？为、为啥？

　　贺：为啥，寿星佬上吊。

　　科：咋说？

　　贺：有人活得不耐烦了呗。

　　刘：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

　　贺：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

　　刘：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

　　贺：因啥？因为你心里有鬼呗。

　　刘：我有还是你有？这位领导你……

　　科：不敢领导，小科。

　　刘：这位小科领导、不，小科同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

　　科：大妈，这我理解。可现在为啥？

　　刘：为啥？问他。

　　科：大爷，是您要离？

　　贺：我？我哪敢啦？

　　科：那、那是……

　　刘：是这样的，小科同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

　　科：遭罪？啥罪？

　　刘：（指着贺：）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

　　科：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

　　贺：违法？我为啥违法？你问问她。

　　刘：别问，你心眼太小呗。

　　贺：我小？这位小科，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎：，有事打我手机，24小时热线开通。

　　科：大妈是个热情的人。

　　贺：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

　　科：那是不行，大妈，还真是不行。

　　刘：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？<br< p="">

　　科：后来，大爷您后来过啥份啦？

　　贺：发现了人家见不得人的秘密呗。

　　科：秘密？

　　刘：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

　　科：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

　　贺：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

　　刘：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

　　科：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

　　贺：过啥份，下面还有呢。

　　科：还有？还有啥？

　　贺：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

　　科：想到啥？

　　贺：我我我……那个呗。

　　刘：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

　　科：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

　　刘：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

　　贺：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

　　科：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

　　贺：四个字啊。

　　科：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

　　刘：小科同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”：“倒打一耙”。

　　贺：你才“猪八戒”呢。

　　科：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

　　刘：离，必须离。

　　贺：离，坚决离。

　　科：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒：）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

　　贺：贺一根。

　　科：（记录状：）贺一根。好，大妈，您呢？

　　刘：刘一朵。英文名字：一朵：刘。

　　贺：我也英文，一根：贺。

　　刘：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

　　科：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

　　贺：啥？

　　科：结婚证。

　　贺：这个没有。

　　科：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

　　刘：这个真的没有。小科同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

　　贺：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

　　科：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

　　贺：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

　　刘：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对科：）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

　　科：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

　　贺：归她。

　　刘：归他。

　　科：你们这……

　　贺：（将笔硬塞在科的手里：）听我的没错。写，所有一切都归她。

　　科：那你啥也不留点儿啊？

　　贺：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

　　科：（感动：）大爷，你太纯爷们了。

　　贺：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

　　科：我不是那个意思，大爷。

　　贺：那你啥意思。

　　科：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

　　贺：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见科还欲解释，忙制止：）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

　　科：那好那好，我写，我写。

　　刘：慢着。凭啥你不要的我就要？

　　贺：我没说不要啊？

　　刘：那你要，要啥？

　　贺：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

　　刘：我给，你说。

　　科：快说吧，大爷，大妈肯给了。

　　贺：那…那我可就说啦。

　　刘：说吧。

　　贺：真给？

　　刘：真给。

　　贺：我、我要50年前的刘一朵，肯给吗？

　　刘：不给。刘一朵老成了“一朵：刘”，敢要吗？

　　贺：敢。堂堂“一根：贺”，我怕过谁呀？（搂过刘，亲了一口。）

　　科：（糊涂了：）大爷，大妈，你们这是…

　　贺：没事，三级*，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

　　科，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

　　贺：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对刘：）是不，亲。

　　科：大爷，你、你这就太不爷们了。

　　刘：小科同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

　　科：啊？您二位还真的有事？

　　刘：有，登记。

　　科：啥，还离婚啦？

　　刘：不，登记结婚。

　　科：结婚？

　　贺：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

　　科：好好，我办，我马上办。

　　贺：（拉过刘：）亲，咱的喜糖呢？

　　刘：在，在这。（掏出喜糖放到科的手中，同时也向观众抛洒喜糖：）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

　　科：（无比感动状：）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。

　　众：哈哈：哈哈：

　　（幕闭，剧终。）