团队感恩公司小品剧本
人物：1、刘宝：男，24岁。机灵活泼。
2、李强：男，25岁。很胖，行动迟缓，说话慢，但有点腼腆。
3、王刚：男，25岁。瘦弱，有点娘。
4、王芳：女，24岁。男人婆，冲动，性格泼辣，大大咧咧。
5、赵丽：女，23岁。文质彬彬。
6、刘云：女，23岁，理智，聪明，很有计谋
服装：工装
道具：两个长条桌子，其他简单布置即可、一面小旗子（某某安装晨练队）、一根木棍（废拖把棍即可）
开场：
（刘宝举一面小旗子，上写：某某安装晨练队。刘宝喊着口号，李强跟在后面，二人排队小跑从舞台左侧上场。刘宝排第一，精神抖擞；李强排第二，气喘吁吁；王刚排第三，最后出场，东倒西歪。）
刘宝：（喊口号，精神抖擞。）一二一，一二一，身体——锻炼好！支持——钓鱼岛！
李强：（高高兴兴的跟在后面，侧脸看着观众）苗条——很重要！泡妞——更有效！
（刘宝听着来气，突然停下，后面李强一下子撞到刘宝身上，害刘宝一趔趄坐地上）
刘宝：（捂着腰龇牙咧嘴）哎呦！
李强：（赶紧把刘宝扶起来）跑的好好的，你踩啥急刹车？
刘宝：（捂着腰数落李强）你喊那口号像话吗？简直玷污我队的名号！（指指旗子）你除了肚子是无底洞，你其他地方就不能有点深度？
李强：有哇，你看我这肤色多有深度！（抚摸自己的脸庞）我的“胸怀”多么宽广！（大猩猩捶胸）
刘宝：哎呀，得了吧！你咋不知道发愁呢！告诉你啊，再瞎喊，取消你跟队资格！自己一边练去。
李强：行行行，瞧你，说几句就急眼！再说了，咱这队（指指旗子），算我一共就仨人，你将就将就得了！
刘宝：（数数。先指自己，再指李强，发现少一个）一，二——
李强：哎？王刚呢？
王刚：（在舞台左侧大喊一声；画外音）啊！队长，等等我！
刘宝：（停下来，往舞台左侧望了望）他又没赶上！
王刚：（拄着木棍，一瘸一拐的从舞台左侧上，扭捏，娘娘腔）你俩真不仗义，慢点儿能咋地？没爱心！哎呦，我的腿——
刘宝：（赌气）我看咱这个晨练队干脆解散得了！同意的举手！
李强+王刚：同意！（同时把手举得高高的）
刘宝：嗨！你俩还就顺坡下驴了是吧？
李强：本来就是嘛，我说队长，咱仨已经被封为三大才子了，还要啥自行车？
王刚：（嘟哝）就是嘛，专业——（刘宝胸有成竹，很牛的样子，拍拍自己胸脯，竖大拇指）论才艺——（刘宝拍拍李强，竖大拇指）——论能力（排一圈，竖大拇指）这不就得了吗？还非得要追求完美啊！
李强：再练，咱们也练不成施瓦辛格，走走，回去睡觉去得了。
（王刚和李强准备从舞台左侧下）
刘宝：（大吼）站住！（他俩齐刷刷的回来，站好）你俩懂啥？你没看见最近咱们公司女子学校办的正火爆吗？
李强：知道啊！原来你为这事儿烦呐。
刘宝：（摇头晃脑）人无远虑，必有近忧！咱万一被超越了，起码锻炼出个好形象，也能赚不少粉丝。
王刚：（娘娘腔）你这危机意识也太强了吧！哪那么容易就被超越了！
李强：就是，晨练不晨练对我来说不重要，我的迷人之处就是太优秀，暗恋我的人太多，粉丝像星星一样数不清！
刘宝+王刚：呸！（李强用胳膊一档，刚放下胳膊）呸！
李强：得得，我知道你们嫉妒我。
王刚：要说优秀，你们都得往后站，别看咱长的很委婉，咱可是既能文来又能武！
（赵丽拿着书边看边走上台，看到三男吹牛，抿嘴一笑，悄悄听他们说话。
王芳和刘云随后在舞台左侧上，在背后拍了一下赵丽。赵丽回头）
赵丽：嘘！（用手指指三男。三女捂嘴笑，偷偷听他们继续吹牛）
刘宝：看看参加女子学校的王芳、刘云和赵丽，表面上也没有啥变化！
小品剧本大纲：
刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人决定跟她们仨较量一番，看到底谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。。。
比赛共分三场：专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样（男扮女装、上网作弊等等）最终勉强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。。。。。
最后，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美好未来！
团队感恩公司小品剧本
人物简介:
王大全：公司销售业务员（憨厚诚实）
李红艳：王大全妻，（泼辣直爽）
红红：大学应届毕业生（稳重朴素）
经理：（销售公司经理）
道具：一张方桌（上面摆放四盘菜、一瓶酒）、两把椅子，舞台布景为民宅状。
大幕徐徐拉开（背景音乐《今天是个好日子》起）
李红艳：（在室内独白）我叫李红艳，99年矿上破了产，我买断了工龄把家还。老公王大全，是方大公司销售员，一年四季总跑外，销售提成挣大钱。儿子今年读大三，阜新矿院学机电。公司年年大发展，我家存款几十万。不愁吃来不愁穿，就是感觉太孤单。
前几天，南宿舍棚户区小品改造抽楼号，我家分了80平的大户型，这不还没装修呢，我就先搬进来享受享受。我老公昨天在内蒙打电话，说今天回来过生日，我做了几道拿手菜，借着酒劲把他心里话掏出来。这菜都快凉了，他还不回来。唱：（王二姐思夫）我闷坐绣楼……
王大全：（背包上场）营销工作不好干，撇家舍业搞公关，见到客户赔笑脸，门难进来脸难看。外出一个来月了，家搬新楼了，老婆让我拿出私房钱，装修、买车，一步到位要整个“四眼全”。（对观众）这几年公司营销政策宽，大把票子没少赚，可我把一部分资金用在了别的方面，实在是无法跟老婆来周旋。408到了（敲门），亲爱的，我回来了，艳啊，大全回来了。（李红艳开门）
王大全：党的政策暖人心，住上楼房还不用现金。这房可真宽敞。
李红艳：两室一厅带套间，装修需要八九万，这回就得动用你的私房钱了。
王大全：（对观众）哪壶不响提哪壶啊。公司今年销售收入两亿三，大全我也做了大贡献，多销售多回款，咱家装修等明年吧。
李红艳：为什么？
王大全：没钱。
李红艳：哎！你个王大全，这几年你比以前忙得欢，光赚吆喝不见钱，你是不是在外面包了二奶、养了小三。
王大全：瞎说什么呢，我是那号人吗。我不但在外面没有女人，在外边我跟女人话都不说。
李红艳：少给我来这一套，哎！快半年了，你总说领导表扬你销售业绩好，你可没往家里交多少钱啊！
王大全：我这不是开发新客户，都搞感情投资了吗。
李红艳：（生气的）还感情投资呢，我看你是投资婚外恋了！
王大全：（打哈欠）坐了半宿一天车，太困了，我去迷糊一会。（手机来短信）
李红艳：（抢下王大全手机），读：“知道今天是您的生日，昨晚给您发短信，想陪您放松一下，您没有回。听说您回家了，我就买了车票赶来了，红红。
王大全：（对观众）完了，坏菜了，这回非露馅不可啊！
李红艳：王大全！你个没良心的，你老老实实交代，这个红红是哪来的贱货、狐狸精！
王大全：（小心翼翼地）肯定是信息发错了，谁还能陪我放松一下啊。（慌忙上前抢手机）
李红艳：怪不得每次回家你不是喊累就是睡，原来是在外面有了心肝小宝贝。为了你生日，我是又杀鸡来又宰鸭，可你倒好，把小妖精给我领回了家。
王大全：（对观众）这红红怎么偏偏在这个时候来啊！这不是添乱吗（蹲在地上）
李红艳：别跟我装犊子（踹王大全一脚），我这就去销售公司找你们经理，非把你这个挨千刀的搞臭不可，这日子没法过了（伤心地哭泣）
红红：（身背书包，和经理一起上场）经理，福星小区408，肯定就是王叔家。
经理：应该是，刚搬来，我还没来得及祝贺呢。（红红敲门）
李红艳：（开门，双手掐腰）你就是红红？
红红：是啊，你怎么认识我啊！
李红艳：小姐你真够潮的，年纪比我小、身材比我好，一看就是市场经济锻炼出来的。年轻漂亮、干点啥不好，偏干那下三滥的事？呸！
红红：婶子！这是王大全，王叔家吧？
李红艳：吆喝！应变能力挺强啊，嘴挺甜啊，叫婶子，（突然大声的）叫“老佛爷”也不行！
经理：（赶紧走上前）嫂子，来客人了，有话进屋说。
李红艳：经小品剧本理正好你来了，你给评评这个理。
王大全：老婆、老婆，你干什么？（上前把李红艳拉开）来了经理、红红，快进屋坐。
经理：（对观众）肯定是误会了，今天我还真来对了。
红红：叔，婶子怎么了？
王大全：没、没事。
经理：嫂子，你坐下，听我慢慢跟你解释。
李红艳：（坐在地上嚎嚎大哭）来人啊！王大全找小妖精了，经理给送上门的，我不活了！
王大全：你好好看看，她可是个孩子。
经理：嫂子，你可是冤枉了大全和红红了。刚才啊，如果不是红红找到公司跟我讲了他们的故事，我还真不知道大全是那样的高尚，我为销售公司有这样品德高尚的业务员感到光荣啊！
李红艳：（态度有所转变）这、这，这到底是咋回事啊？
红红：（上前扶起李红艳）婶子，我听明白了，你错怪我叔了，我叔可是我的大恩人啊！忧伤的背景音乐起）婶子，我家在内蒙，我爸是煤矿工人，4年前的一天，爸爸在下夜班回家的路上，被一辆运煤的货车给撞了，肇事司机逃离现场，路过的几个车辆和行人都没有停下来搭救，最后……（泣不成声）
李红艳：啊！都和谐社会了，还有人见死不救啊！良心都叫狗给吃了！
红红：爸爸去世后，家里就没了生活来源，当时我读高三，妈妈靠扫大道、拾荒卖破烂供我上学。我每天上完晚自习，都去帮妈妈推垃圾车。
经理：不容易啊，这对母女受苦了。大全，你就把真情都说出来吧。
王大全：那是20xx年冬天，钢材涨价、公司应收账款上升、流动资金紧张，为完成集团公司下达的指标、保证08年开局，我就到内蒙煤老板那清欠。大冬天，我住10元钱的小旅店，准备在大酒店宴请煤老板，可等了7天他才跟我见面。
经理：个体户的帐不好要啊！
王大全：那天晚上煤老板来了，带来4个保镖，威风凛凛，逼着我每喝一杯酒付款10万。
李红艳：你没酒量，不能拿身体当赌注啊！
王大全：为了公司的利益不受损失，我豁出去了。
李红艳：你真喝了？
王大全：三两一杯的蒙古王，我干了9杯。
李红艳：这时玩命啊！
王大全：（背景音乐《感恩的心》起）醒来的时候，我躺在医院病床上。护士告诉我，是我身边的红红母女在三九天的雪地里发现了我，及时把我送到医院抢救。如果没有她们，就没有我的今天啊！
李红艳：（拉着红红的手）救命恩人啊！（作下跪姿势）
红红：婶子，不要这样。如果当初我爸爸车祸后，能够得到好心人及时救助，他就不会撇下我和妈妈。同样的一幕在我们面前重演，我和妈妈不能见死不救啊！
经理：（很有感慨地）真是有良知的母女啊！
王大全：在医院，红红母女像亲人一样悉心照顾我5天，我才恢复了健康。
李红艳：那你咋不告诉我呢？
王大全：接近年关，你身体又不好，我是怕你着急上火啊！我不想连累你。后来我得知红红家的生活状况，我不忍心让这样一个品学兼优的好孩子放弃读大学的机会，就私自做主承担起了红红上大学的学费和生活费。
李红艳：你要是早把这事告诉我，我早就支持你了。
王大全：拉倒吧，你是平岗矿有名的“小抠”，要是知道我的钱给别人花了，不得心疼死啊！
李红艳：大全啊，咱俩过了20多年，你也太不了解我了，只要是献爱心、做公益事业，花点钱算什么。今年暑期，公司号召阳光助学，我背着你替你捐了500元呢。
经理：（对观众）这是一对有爱心的夫妇，值得我们学习。
（背景音乐《安妮的仙境》起）最近，红红在电视看到我们方大公司投资20亿，建设国内最大、世界先进的锻造中心，贸易要与国际接轨的新闻。公司正在招聘销售员，她是学国际贸易专业的，就趁着实习这个机会，到我们公司调研考察、向她王叔拜师学艺来了。
红红：我这次到平岗来，一是给王叔祝福生日，二是应聘销售员，象王叔一样为公司营销工作做贡献。
王大全：好孩子，王叔收下你这个徒弟了。
经理：嫂子，快把酒斟上吧，今天我欢聚一堂，祝福好人一生平安、祝福你们家庭乔迁、祝福大全生日快乐、祝福公司又增添新的一员、祝福我们方大更加美好的明天，干！
齐：干！
幕徐徐合（背景音乐《生日快乐》起）
团队感恩公司小品剧本
人物：甲乙丙丁（男女不限）
开场：
甲：帅锅美女齐上场
乙：我们演出您欣赏
丙：呐喊尖叫带鼓掌
丁：全部中大奖（拿出广告牌，写着“再来一瓶”）
甲：走上舞台先问好
乙：问候同事问领导
丙（指着某个经理）：还有经理和大嫂
丁：你好！她也好（害羞、撒娇状）
甲：观众来了十几万
乙：我们表演大家看
丙：今天准备来一段
丁：三句半
甲：我们四个来演出
乙：舞台经验不丰富
丙：多用掌声来帮助
丁：谢谢昂！、、、各位姐夫！（鞠躬）、、、（指着一个女同事）还有我小姨子
甲：灯火辉煌万事兴
乙：演个段子大家听
丙：感谢公司大恩情
丁：ok！、、我看行
甲：公司好比一叶舟
乙：风雨共济解千愁
丙：团结自信甩甩头（很酷的甩头发）
丁：就像用了飘柔（拿出一瓶飘柔往头上挤）
甲：感谢公司大平台
乙：让我成为有用材
丙：为了回报公司爱
丁：我决定、、、、、、生个二胎（拿出洋娃娃）
甲：感谢公司感谢党
乙：处处都为我们想
丙：福利待遇有保障
丁：就差工资、、、涨一涨（猥琐的看着领导，数钱）
甲：幸福生活要美妙
乙：工作稳定才可靠
丙：爱人开心才让抱
丁：死鬼！别闹（转过身，背对着观众，自己抱自己）
傻子应聘
傻子：红肚兜、花裤衩、红帽
应聘男：
应聘女甲：（可男人反串）
应聘女乙：（可男人反串）
面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）
道具：桌子、椅子五张、海报（招聘）
入场：
面试官夹着文件夹上。
面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人！一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指着台下观众）鼓掌的更傻、、、
面试官把海报扭过来朝向观众，上面写（XX公司招聘），坐下整理资料。
应聘男和两个应聘女上场。
应聘男：各位同事大家好！
应聘女甲：欢迎大家来指导！
应聘女乙：不管节目好不好！
傻子上场（斜眼扭嘴，走路像半身不遂）：别跑！、、、、、、笑什么笑？没见过小鲜肉啊？（转身，屁股后面写“低调”）
应聘男（好奇）：傻子！你怎么成这样了？穷的只剩下一条裤衩了啊？
傻子：我用力过猛了，就变成这样了！
应聘男：你拉裤子了？
傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一个跌倒的大妈！结果，就只剩下一条裤衩了！
应聘男：哦！难怪呢！土豪啊！敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈！有钱就是任性啊！这逼装的我给满风！（2016网络火爆热词）
傻子转身扭屁股，上面写”低调“
应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎！我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么？他傻不拉几的
应聘男：这你就不懂了吧？把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗？咱不是有垫背的了吗?
应聘女：哎！对呀！、、、还是你聪明！
应聘男：那还用说！、、、、、、傻子，来！一会见了人家考官啊！一定要叫“女神”
傻子：这次你们不骗我？
应聘女乙：哎呀！这次不骗你！走啦，应聘去！
傻子：好的！
应聘男(低头哈腰)：考官您好！我们几个是来应聘的！
考官：哦！进来坐下吧！
傻子(泰语)：萨瓦迪卡！、、、女神、、、
考官（欣喜）：哎呀！这也太突然了！都叫人家女神了！我感觉身体都被掏空了（2016火爆热词）、、、你、、、你是什么人啊？
傻子（昂首挺胸）：龙的传人。
考官：就你这样子，还龙的传人啊？
傻子：我是、、、恐龙的传人。
考官（妩媚）：那、、、！那你告诉我，什么是女神啊！
傻子：哦！你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”
考官：你、、、你这人是不是傻啊？
傻子：我才不傻呢！要说傻，孙悟空才是千古第一傻人！
考官（好奇）：孙悟空？为什么啊？
傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原谅了！这要是我、、、、、（欲言又止）
考官：这要是你！你会怎样啊？
傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了！
傻子傻笑，其他人目瞪口呆。
考官：你比他更傻！、、、好了！下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧！
应聘男（起立）：大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。
应聘女甲（立）：五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。
应聘女乙（立）：胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。
傻子（站起来，看着其他三个人，紧张）：、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库；二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤！至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。
考官：我勒个去！什么鬼（2016火爆热词）？喜欢寡妇？那你讨厌什么啊？
傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克！、、、、、、（指着台下男观众）你们笑什么笑？难道你们就不讨厌马赛克？、、、虚伪！
考官（严厉）：过来、坐下！
傻子（屁股对着观众，）：好的
考官：好了！接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么？
应聘男：准时上班不准迟到
应聘女甲：看见顾客面带微笑
应聘女乙：领导吩咐随叫随到
傻子：和老板娘搞好关系才最可靠
考官（生气）：老板娘？员工准则跟老板娘有什么关系？
傻子：这你就不懂了吧？你们老板管理全部的员工，才掌握公司！但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司！就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾？
考官：哦！有点道理！我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊！
傻子(傻笑)：枕边风一吹，万事都OK；搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济
考官：哎呦！这个小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！听好了：傅园慧洪荒之力，勇战巴西奥运。
傻子（左思右想，拿出玩具奥特曼）：奥特曼战无不胜，保护AV女忧
四爷很忙
人物：
四爷---雍正，
小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。
貂蝉---男人反串，闷骚、刁钻
大长今---男人反串，韩国美女
道具：文件夹、轮椅
入场：
小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好！XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回首2016啊，社会真是精彩纷呈！王宝强离婚了！马容宋喆暧昧了！傅园慧奥运跳水，都使出洪荒之力了！林心如结婚了，郭德纲师徒互相伤害了！咱X总这个老司机，套路太深、越来越任性了！就连咱们不甘寂寞的X经理，也都想参加杜蕾斯百人直播活动了。
小丽东张西望、看手表、焦急状
小丽：哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正！
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、
小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！
四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！
小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！
小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！
小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！
雍正：嗯！我就是四爷！
小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！
小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪！我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！
四爷：他们流行什么书啊？
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！
四爷：好了！好了！说正事吧！
小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX！成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！
小毛子：四爷！什么是VIP啊？
雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的！
小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？
四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？
小丽：嗯！没问题的！
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！
小丽：没问题！
小丽推着轮椅过来
小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？
小丽：嗯！、、、坐好了！咱们走了！、、、唐朝去！
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷！唐朝到了！
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了！
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！
四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！
小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！
貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！
小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！
貂蝉：我可是四大名女哦！
小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！
貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？
小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！
四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！
貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！腰围64胸围48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）
四爷：我到看你很适合我们小毛子！（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）
小毛子：哦！我也给你介绍一下我吧！!我叫小毛子！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！、、、完了！谢谢！
四爷：哎呀!人才啊！咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊！、、、
小丽：这就完了？
小毛子：嗯！完了！、、、、、、（寻思）哦！还有！我21岁才学会一像铅笔细又长！25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、！
貂蝉（把小毛子甩一边）：去！我是冲着四爷来的！你这屌丝给我闪一边！、、、四爷！四爷！选我吧！选我做你的妃子！现在都流行穿越去做你的妃子了！就选我吧！（步步紧逼）
四爷（擦汗）：走走走！快走！换个朝代！
小丽：哦哦哦！
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉！四爷！别走啊！
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀！妈啊！还貂蝉呢？我看就一女土匪！
小毛子（气喘吁吁）：死啊！四爷！我差点就失神了！好险啊！俺可还是黄花大小伙呢？
四爷：黄花大小伙？我看你是中性的吧？
小毛子：是！、、、哎呀！好热！这是到哪里了啊？这是哪个朝代啊？
小丽：哦！根据资料显示！这是索马里！非洲！您在资料上要求来这里选妃的？
四爷（兴奋）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找个非洲姑娘！这下来对了！
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀！四爷！你可来了！欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！
小毛子（吓得后退）：哎呀！妈啊！鬼啊！
西施（偷笑）：呵呵！我们非洲女人都这样！
四爷（心凉）：哎呀！妈啊！黑的跟锅底一样！这怎么做我的王妃啊！晚上一吹灯，就找不到人了！
小毛子（躲到四爷后面）：四爷！我好怕！
四爷：淡定！淡定！咱们得有团队精神！咱们是来着选妃的！淡定！你知道什么是团队精神吗？
小毛子：四爷！我知道！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
四爷：去！
西施：四爷！我给您介绍一下我吧！我叫非洲西施！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
四爷选妃传到这里！所有女人抢着要嫁！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们非四爷不嫁！
四爷！选我吧！
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