“搞笑”是指故意采取一些行动或发表一些可笑的言论，使人发笑，以达到嘲弄贫困的目的。 以下是为大家整理的关于搞笑小品台词《应聘》的文章3篇 ,欢迎品鉴！
【篇一】搞笑小品台词《应聘》
剧本名称：应聘风波
主题：通过一个大学生的求职过程，典型地揭示出经济危机带给当下大学生就业的负面影响，即落得个啼笑皆非的下场。
人物：应聘主考官开场摇旗及举牌者
应聘竞争者大学毕业生杨木张三王五
道具：印有经济危机字样的旗帜一杆桌子一张笔一支面试等候处张贴纸椅子2把若干证书纸张若干化妆盒一个手提包一个
开场：（经济危机的大旗在飘扬黑板上贴有面试等候处（三人已在等候））
（杨木背着手提袋，手拿化妆盒，边走边朝着镜子紧张地补妆，神色表现出忐忑不安）
杨木（搞笑小品妆容夸张，对着观众，焦虑攀大家看我这妆化得怎么样？（底下有人问：你这是要到哪去啊？）（回答）我要去参加我第十次的面试，上次面试主考官嫌我长得不漂亮，吸取经验，这次我整整用了五个小时化我这张脸，以求个十全十美，怎么，有效果了吧！（再次补妆，继续前进）
（杨木来到面试等候处，（王五）故作安静，（张三）急躁）
杨木：你们好。（没人搭理杨木，杨木悻悻站在最后边上，继续补妆）
王五（瞧了一下杨木攀你，农村来的吧？
杨木（诧异攀呃
王五（笑，轻佻攀你，那张脸……（另外一个人也跟着轻声笑）
（杨木有些恍然，继而恢复原状）
（主考官大腹便便地走来，悠闲中不凡厌烦，此时，三人面带微笑，齐刷刷目视着主考官）
主考官：九点正式开始面试，等我通知。（说完，用手势做拉门状，走进办公室）
主考官（神情凝重，来回踱步，朝观众抱怨攀哎，公司要招聘职员，可是资金一时周转紧张，这不明摆着给我出难题嘛！我得想个好法子（机灵）。（说完，走出去，喊）第一个人可以进来了。（说完，转身，坐在椅子上）
主考官（左手拿简历，右手拿笔，抬了一下头，看简历攀叫张三是吧！做。
（张三局促坐下）（面试进行中）
5分钟后（牌子过）
张三面搞笑小品剧本带愁苦地走出来，一言不发地离开了。（其他三人望着他离开，杨木此时的面容表现不安）
主考官：下一个。
（王五走进）
主考官：坐。
主考官：除了中文专业以外，还有什么特长？
王五（自信攀我唱歌不错，酒量还行。贵公司需要公关吗？
主考官：还没有这方面的打算。
王五（急切，站起攀老师，我给您来一首吧！（音乐响起《Lydia》，王五在陶醉中）
（唱完）王五：怎么样，老师？
主考官：你以为我们在选超女啊？你可以出去了。（王五想再说）出去（主考官厉声）
杨木（迎上落泪的王五，安慰攀感觉怎么样？
（王五什么也没说，慢慢走了）
主考官：下一个。（杨木略作思考，稍作整理走了进去）
杨木（坐下，不等主考官发话攀老师，（从包里拿出若干证书放在桌子上）这是我考的各类证书，您看看。
主考官（皱眉，瞟了一眼证书攀你简历上不是写得很清楚了吗？是，你有才能，但是，不适合我们公司，所以……
杨木（安静攀所以您不打算用我了。
主考官（点头攀是。
杨木：那，老师，最后请允许我给您讲一个故事吧！
主考官：好吧！
杨木（站起来，面朝观众，深情，背景音乐《童年》响起攀有一个女孩，来自农村，带着父母的期盼她考上了大学，成了穷山沟里飞出来的金凤凰。父母既高兴又忧虑，四年的学费对于一辈子务农的他们来说简直是天文数字。（停一下）可是，为了女儿的前程和山村的荣耀，他们扛起了这笔天文数字。母亲除了下地干活，还起早贪黑地捡破烂，只为了一点一点积累学费，父亲却把每月卖血的钱寄给女儿作为女儿的生活费（杨木哭），还有乡亲们一分一毛的帮助！四年过去了，对她的父母来说像是过了40年，可是，等待他们的却是当年那只金凤凰的长期待业。（音乐停）是的，这个女儿就是我（朝主考官）这个女儿就是我（朝观众）。（转身朝主考官）这次面试的结局我应该知道了，不过，谢谢您，老师，谢谢您给我这个机会让我倒出灌满我心中的苦水。（弯腰，转身要离开）
主考官：等等，（起身，走出来）我知道你们大学生就业的困难处境，尤其是家里条件不好的，很是为难你们这些刚毕业的大学生了，你的真实感动了我，让我从你身上似乎看到了从前的自己，（走上前）但是，别怪我们，都有难处啊！（朝观众）
杨木（擦眼泪，微笑，朝观众攀我相信，一切都会好起来的！
众人（其余人上场，手拉手，感情饱满攀是的，一切都会好起来的！
（落幕）
【篇二】搞笑小品台词《应聘》
傻子应聘
编剧：王志攀
人物：
傻子：红肚兜、花裤衩、红帽
应聘男：
应聘女甲：（可男人反串）
应聘女乙：（可男人反串）
面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）
道具：桌子、椅子五张、海报（招聘）
入场：
面试官夹着文件夹上。
面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人！一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指着台下观众）鼓掌的更傻、、、
面试官把海报扭过来朝向观众，上面写（XX公司招聘），坐下整理资料。
应聘男和两个应聘女上场。
应聘男：各位同事大家好！
应聘女甲：欢迎大家来指导！
应聘女乙：不管节目好不好！
傻子上场（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀别跑！、、、、、、笑什么笑？没见过小鲜肉啊？（转身，屁股后面写“低调”）
应聘男（好奇攀傻子！你怎么成这样了？穷的只剩下一条裤衩了啊？
傻子：我用力过猛了，就变成这样了！
应聘男：你拉裤子了？
傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一个跌倒的大妈！结果，就只剩下一条裤衩了！
应聘男：哦！难怪呢！土豪啊！敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈！有钱就是任性啊！这逼装的我给满风！（2016网络火爆热词）
傻子转身扭屁股，上面写”低调“
应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎！我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么？他傻不拉几的
应聘男：这你就不懂了吧？把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗？咱不是有垫背的了吗?
应聘女：哎！对呀！、、、还是你聪明！
应聘男：那还用说！、、、、、、傻子，来！一会见了人家考官啊！一定要叫“女神”
傻子：这次你们不骗我？
应聘女乙：哎呀！这次不骗你！走啦，应聘去！
傻子：好的！
应聘男(低头哈腰)：考官您好！我们几个是来应聘的！
考官：哦！进来坐下吧！
傻子(泰语)：萨瓦迪卡！、、、女神、、、
考官（欣喜攀哎呀！这也太突然了！都叫人家女神了！我感觉身体都被掏空了（2016火爆热词）、、、你、、、你是什么人啊？
傻子（昂首挺胸攀龙的传人。
考官：就你这样子，还龙的传人啊？
傻子：我是、、、恐龙的传人。
考官（妩媚攀那、、、！那你告诉我，什么是女神啊！
傻子：哦！你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”
考官：你、、、你这人是不是傻啊？
傻子：我才不傻呢！要说傻，孙悟空才是千古第一傻人！
考官（好奇攀孙悟空？为什么啊？
傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原谅了！这要是我、、、、、（欲言又止）
考官：这要是你！你会怎样啊？
傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了！
傻子傻笑，其他人目瞪口呆。
考官：你比他更傻！、、、好了！下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧！
应聘男（起立攀大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。
应聘女甲（立攀五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。
应聘女乙（立攀胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。
傻子（站起来，看着其他三个人，紧张攀、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库；二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤！至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。
考官：我勒个去！什么鬼（2016火爆热词）？喜欢寡妇？那你讨厌什么啊？
傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克！、、、、、、（指着台下男观众）你们笑什么笑？难道你们就不讨厌马赛克？、、、虚伪！
考官（严厉攀过来、坐下！
傻子（屁股对着观众，攀好的
考官：好了！接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么？
应聘男：准时上班不准迟到
应聘女甲：看见顾客面带微笑
应聘女乙：领导吩咐随叫随到
傻子：和老板娘搞好关系才最可靠
考官（生气攀老板娘？员工准则跟老板娘有什么关系？
傻子：这你就不懂了吧？你们老板管理全部的员工，才掌握公司！但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司！就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾？
考官：哦！有点道理！我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊！
傻子(傻笑)：枕边风一吹，万事都OK；搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济
考官：哎呦！这个小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！听好了：傅园慧洪荒之力，勇战巴西奥运。
谢谢大家
【篇三】搞笑小品台词《应聘》
场景：办公室桌子椅子
道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)
吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚
李：请进
吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）
李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。
吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！
李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）
吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！
里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？
吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年24.5岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!
李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)
吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)
李:你你你要干什么?
吴：嗯！没错，就是你
李满脸疑惑：我怎么了？
吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了
李吃惊：什么完了？
吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则
李追问：否则怎么样？
吴：否则就会成为不治之症
李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？
吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！
里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了
吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）
李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽
吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！
李急了：不是，我
吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！
李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了
吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的
李；嗷呀？还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？
李咳嗽两声：咳！咳！证实一下
吴：嗷！
李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下
吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了
李：你知道什么了？
吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！
李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了
吴：错了那请问您要的是什么答案啊?
李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）
吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！
李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）
吴：对，就是错了
李：你知道我的意思？
吴：嗯！
李：是什么？
吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！
李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）
吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了
李：真知道了？
吴：嗯！知道了
李：说
吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！
李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）
吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它
李：不对
吴：嗷？不是这句啊？
李：是
吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！
李揉揉眼睛：你觉得
吴：您好！经理，请问您要问我什么？
李：我要问你猜？
吴：我踩？
李：对
吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?
李：是
吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去
李：哎呀！谁让你踩我了呀？
吴：您刚才不是说是了嘛！
李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我
吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！
李：嗯！百事正对味
吴：正对味？您是说我通过了？
李：百事可乐真好喝
吴：啊？原来是广告啊！
李：你觉得你可以通过这次面试吗？
吴：李宁，一切皆有可能
李：哼！有我一切皆不可能
吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?
李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）
吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游
吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！
李对吴说：明天来报到
吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？
李：根据面试中的考验我（被吴打断）
吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？
李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了
吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理
李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？
无顿时脸红：啊？我
李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。
吴：原来是广告啊！嘿嘿！
李：别站着了，走啊？我下班了。
吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！
李：嗨！又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
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