小品剧本校园搞笑幽默
《大话三国》
主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。
背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。
董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。
张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。
曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)
孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。
曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。
曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。
董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。
吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。
第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。
第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。
第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。
吕队长：各就各备，开战。
画面1：曹操亲自披挂上阵
孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。
曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。
孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)
曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)
孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。
曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)
画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。
张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。
孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。
张飞：滚
(孔融被吓倒，当即没气拉)
张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。
(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)
画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手
黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。
马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能这么说啊。
(黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)
黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。(下台)
画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。
牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。
猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。
牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。
猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。
(猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地)
董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。
貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.
曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.
孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.
刘备:我觉得我还不错,就选我得拉.
猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊.
貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分.其他选手加油啊.请听第2题,
世上谁最牛?3,2,1.举牌.
曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧.
郭嘉:曹老大当年青州收编30个乞丐,何等丰功伟迹啊.后来与孟获在高老山大战取的大胜,将其赶到荒芜之地.可谓当世之英豪.世上谁最牛,唯有曹老大,哦耶.
张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩.数天下风流人物,还看关羽.
孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝.
猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比.(周,曹两人低头).
貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊.
现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三.
(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)
张飞:一小孩加一孕妇等于三,哦耶.
貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续.
刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧.
(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊.
吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊.
(曹操怒视)
貂禅:继续.
(猪八戒抢到)
猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊.
孙悟空:在算错的情况下等于三.(激动)
貂禅:恭喜第四组答对拉
董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛.
现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答.
孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,
猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .
董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分.大家都没分拉.
其实跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。
赵云：耍我们老板是吧。
吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。
(大家准备动家伙，吕布对董卓耳语)吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办?
董卓：(怕的向后退)归吕队长拉。
吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊 。
(大家咬牙切齿)曹操：走(大声怒道)
刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。
周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。
猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。
吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。
(对大家)看来人是得多读点书啊。
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《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功!
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告?
演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙：无可奉告!
演员甲：电话号码!
演员丁：暂时保密!
演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!
演员甲：那你看什么?
演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心!
演员丁：家长们放心!
演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
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足疗
老婆：诶、老公，你把车停好了，赶快过来。足疗、今天呀，就这了，诶、洗脚店里有人吗?
服务员：来啦……欢迎光临，请问是做足疗吗
老婆：对、两位
服务员：好，我马上准备水、请稍等
老婆：好的，诶、等等
服务员：啊?
老婆：不好意思啊
服务员：诶、这个不能蒙
老婆：我老公啊没做过足疗，我怕他一下子接受不了
服务员：嘿嘿、真逗
老婆：老公、你快点啊
老公：诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛，是吃喝玩乐讲高档，一上街、她买东西我买单，我这丈夫不叫丈夫，我叫付账，乐啥呀，所有男人都一样
老婆：老公、今天真是太高兴了
老公：我也高兴啊
老婆：大过年的，咱俩应该好好的休闲休闲
老公：别人休闲，咱得挣钱啊，我这出租车一天光拉你了，就没拉个正经人
老婆：我说你啥意思啊你
老公：不是
老婆：你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器，你是打着收多少钱啊是咋的啊
老公：我不打算收多少钱，我得知道我赔多少钱啊，你这一天跑了多少地方了
老婆：排面条了啊
老公：一说面条我还真饿了，咱吃点啥
老婆：进来
老公：诶、咱在哪交钱啊
老婆：来、老公啊、把它换上
老公：我不是跟你吹，一看这拖鞋，我就知道吃啥
老婆：吃啥?
老公：日本料理呗
老婆：哈哈哈……
老公：我拉过日本客人，我知道这玩意儿可麻烦了，只要鞋一拖，马上就上桌
服务员：二位老板里边请
老公：你看来了没有、呵呵呵，来来来来、小姐，放上边放上边、谢谢啊、谢谢，人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤
老婆：啊哈哈哈，老公、你听我跟你说
老公：说啥呀、喝，先整个水饱、少点点菜、省钱
黄宏和老婆：哎呦、哈哈哈
老公：来来来、坐坐坐
老婆：我坐哪啊
老公：明白了、在日本女人根本没地位，一吃饭男人入座、女人下跪，在咱中国，换位、你坐、我跪
黄宏和老婆：哈哈哈
老公：哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说，这盆汤，咱俩根本喝不了、小姐，勺呢?我先尝尝咸淡
老婆：诶、别喝，这是洗脚水
老公：啥玩意儿?
老婆：我今天请你洗脚、哎呀
老公：疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺，现在该洗脚了、你、、快快快……回家，大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊
老婆：哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚
老公：如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可
老婆：那叫犄角
老公：我看你就是狗长犄角竟整洋事儿，咱们普通老百姓，能这么折腾嘛
老婆：我不寻思着你没洗过脚、带你来尝试尝试嘛
老公：我多大岁数我没洗过脚啊我呀，我在家天天拿热水秃噜嘛
服务员：老板、在家洗脚是为了卫生、在这儿洗脚啊是为了放松
老公：我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。
服务员：哎呀、老板、您得学会休息，现如今生活水平提高了
老公：提高了、鸡爪子都叫凤爪了、如果我没记错的话，你这洗脚店是过去买猪蹄儿的改的吧
服务员：对~!这是新的创意
老公：竟新词儿，还创意，过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意
老婆：少废话啊、你不洗我洗、拿钱
老公：哎呀、说那么白干啥，拿钱、你一叫丈夫我不就付账了嘛我呀，来来来来、洗一位多少钱?
服务员：80
老公：就这、多少钱??
服务员：80啊
老公：洗个破脚80啊
服务员：哎呀、老板，八字儿不是吉利吗
老公：还八字儿吉利、你给我洗成八字儿脚我找谁去呀我呀、有内部价没有
服务员：没有
老公：有我也不洗、你整成内八字儿更磕碜
走走走、回家
老婆：走啥呀走、小姐、开票
老公：这个败家的玩意儿
服务员：谢谢
老公：你洗啊、我到门口擦车去
老婆：放下~!我说你离开出租车你活不了了是咋的啊
老公：这水不是方便嘛，一会你再要一盆呗，外边擦辆车10块钱、我省10块钱、你那脚不就70了嘛
老婆：一点儿不懂生活
老公：诶、我问你、啥叫生活啊
老婆：你说啥叫生活
老公：生活生活、生下来就得干活，我一脚杀出一脚油门我容易嘛，80块钱机场我能跑个来回儿
老婆：你不容易我容易啊，每天天不亮你就走了、深更半夜才回来、一头扎进被窝儿、有时候连衣服都不脱，隔着好几层你让我怎么跟你唠唠真心磕儿
老公：哎呀、唠啥呀，俩口子过日子讲的是实实在在真真切切、虽然现在青春火花没有完全泯灭、都40来岁的人了哪有那么多激情燃烧的岁月啊我说
老婆：那你也不能让我一个人儿在家守空房啊
老公：你守啥空房啊、你不天天都看电视剧空镜子吗你呀，再说了、我不是忙吗
老婆：你再忙、有我们老板忙吗
老公：你跟我别总提你们老板好不好
老婆：提我们老板怎么啦、我们老板放长假的时候还常带着老婆去国外休闲呢
老公：你要羡慕他休闲、你把我休了、你跟他闲去
老婆：越来越俗气
老公：我知道你现在看不上我
老婆：我看不上你我带你去染头啊、我看不上你我跟你去吃饭带你去打保龄球啊
老公：你带我去染头那是嫌我长得难看、你带我去吃饭也许是最后的晚宴、你带我去打保龄球很明显你一撒手让我滚蛋嘛你呀
老婆：讨厌
老公：实话说出来了吧、没啥了不起的、过不了一块儿咱就散
老婆：散就散
老公：散就散
服务员：老板、票
老公：别这么叫我，我不是老板
老婆：你别介意啊、他是我老公
服务员：哈哈、没关系，老公慢慢发展也能成为老板
老公：对、老板慢慢发展也能成为老公
老婆：这话啊是越听越不顺耳了
老公：主要是越看越不顺眼呗
服务员：一张票、二位谁洗啊
老公：她洗
老婆：他洗
老公：你洗吧、80块钱洗完脚，洗完你就成贵族了你
老婆：你不洗啊、我今天就不走了
老公：你爱走不走、我们出租司机我还怕等人儿啊我啊
服务员：别吵了别吵
我看还是二位一块儿洗吧
老公：我说你啥意思啊、啥意思啊小老同志、我明白你的意思、你无非让我多开张票、这么多年我最烦就是这一套、你这就等于出租司机故意给人绕道儿、都是老中医、你不用给我配这个药
服务员：我不是为了让你们一块洗吗
老公：一张票就不能一块洗吗
服务员：一张票怎么一块洗啊
老公：我一人洗一只，能洗不?
老婆：一人一只算怎么回事啊
老公：说明咱俩人之间没有第三者插足啊
服务员：嘿嘿、一人一只我们确实没洗过
老公：没洗过你可以尝试嘛
我问你、一个盆里几只脚
服务员：两只啊
老公：不就完了吗，这叫加人不加脚、数量也正好，和我们出租司机是一个道理，一个人也是拉、两个人也是跑，我们是看表、你们是算脚嘛、这还
服务员：那、我们就照顾照顾你
老公：谁照顾谁啊，我这脚是43号的、她是37号的、没让你打个三七折就算照顾你了
老婆：满脑子计价器
老公：你算说对了、今天洗洗脚、明天接着跑
服务员：老板、洗哪只啊
老公：洗油门那只，明天使使劲、把这80块钱再拉回来
老婆：小姐、听我的、洗刹车那只
老公：我的脚听我的、洗油门那只
老婆：洗刹车那只
老公：洗油门那只
老婆：洗刹车那只
老公：油门那只
老婆：洗刹车那只
老公：油门……
服务员：哎呀、别吵了，刹车油门是一只
老公：洗踩离合器这只
老婆：我跟你说啊、要是真离了，你就别想和
老公：哎呀、谁怕谁啊、金盆洗手是不干啦、木盆洗脚是要散啦，哎呀、你看看、……整，哎呦、
服务员：老板、你最近很劳累吧
老公：还行
老婆：能调理调理吗
服务员：能、你看啊、这管心、这管肺、这管肝、这管胃
老公：哈哈哈哈……哎呀、小姐，这只脚经常在黑暗中度过、冷丁儿的一见生人它还有点羞涩、我自己来我自己来
服务员：老板，足疗还是有好处吧
老公：有好处有好处
服务员：老板，一进门就看进您生气、终于看见笑模样了
老公：笑了笑了笑了
服务员：老板，比看相声小品还高兴吧
老公：高兴~~!都说春节晚会难搞，主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚，所有的节目效果保准都好，哈哈哈……
老婆：小姐、我来洗我来
老公：对对、你轻点还行、你重了我受不了，还是你了解我呀
老婆：还痒吗
老公：不痒了、媳妇儿一上手就啥感觉都没有了
老婆：讨厌
老公：我这跟你开玩笑呢么
老婆：老公啊、这一年多你太累了，脚都肿了
老公：没事儿啊、破脚
老婆：你是咱家的顶梁柱、你要垮了，挣再多的钱有啥用啊，今天带你来、就想让你好好的歇歇脚、享受享受
老公：咱们普通老百姓享受得了吗
老婆：谁家过年还不吃顿饺子啊
老公：吃饺子行、洗脚我舍不得
老婆：实话跟你说吧、我今天来，就是想学学手艺、以后回家了、我天天给你捏
老公：还是老婆疼我呀，小的时候、我妈给我洗过脚，现在是老婆给我洗脚啊
老婆：等老了，咱孩子给你洗
老公：呼……呼……
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