中国式亲情道德绑架
亲戚是什么?亲戚是和自己有血亲和姻亲的人，是这个世界上和自己最亲近的一批人了。但能够肆无忌惮挑你软肋，掐你七寸让你最痛苦的也正是他们。可是为什么最亲、最近的人有时却伤你最深而不自知?
总是会有七大姑八大姨说：“我是为你好”，可是你又不是我，你怎么知道我想要的是什么?动不动就说：“你应该这样做”，我已经是个成年人，我对每一件事都有自己的判断力，为什么一定要委屈自己做不想做的事?见不想见的人?
具有中国特色的事情太多，像以亲情为筹码做道德绑架，可能在全世界也绝无仅有，看“欢乐颂”的时候，樊胜美的遭遇让人气愤到心疼，可是现实永远会有比节目更深刻的剧情，儿子孙子等等是根，是命是皇帝，可以传宗接代，女儿孙女等等是外面的别人家的，是任意使唤的，是奴隶。中国式的亲情道德绑架是致命的，你是长辈我要尊重你，我不能违背不能对质，这就是中国式亲情绑架。而被绑架者还要被推上道德的审判台。可悲!
对待这样的亲情我想说：在我年少的时候你没有爱过我、呵护过我，怎么想到要我在成人的时候要求回报那?就像一个苹果树你没有在冬季为它保暖、没有在春天为它施肥、没在夏天为它除虫，你哪里来的脸要在秋天的时候收获一筐筐苹果?
有一个观念我非常认同，但却没有什么科学根据，人们总是对自己身边优秀的人和事产生嫉妒心理，而同样的事情如果不在自己身边发生却又会觉得很羡慕，很崇拜。这样看似矛盾，却在现实生活中每天都发生，新闻里哪个孩子参加比赛得奖了或是考学成功了，我们都会觉得很厉害，很佩服人家的表现和家长的教育，可如果同样的事发生在亲戚的家庭中，就会觉得很不爽，就会想为什么他们家能做到而我们不行。有没有同感那?
就像我们现在都成家了，每家都有每家的生活，每家都有每家不同的兴趣爱好，有必要把你的思想强加给我们吗?
中国式亲情道德绑架
最近，一条被顶上微博热搜的新闻，引发了关于养儿防老与父母恩情之间的巨大争论。
故事大概是这样：
61岁的张勇夫妇，10年前为了送女儿出国留学，卖了110平米的房子，换了70多平米的房子，满足了女儿的愿意。他们对女儿的要求是：不能找外国人做男朋友，更不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。
结果女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。张勇“断绝父女关系”的威胁并不见效，他对记者感叹：“子女有自己的梦想是好事，但也要考虑父母的感受啊。我现在真很后悔当初送她出去读书，这是这辈子最错误的决定。”
张勇说，他现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过?“将来我们老两口老了谁来照顾?”
养儿防老是不是自私?父母对于子女是否有恩?“孝顺”是不是以爱为名的道德绑架?父母应该如何做父母?
这一系列问题抛在微博这个舆论漩涡中，迅速成为了舆论关注的焦点。
养孩子不应该是一场捆绑交易
养儿防老，就像有些人把培养孩子称作教育投资一样，充满了对高回报的期待，以及功利的味道。
其实，像张勇夫妇这样的父母在中国有很多。我这么爱你，我卖房子让你去国外读书，你怎么可能不听我的?你怎么可以不回到我身边?然而，这到底是爱还是控制和索取呢。
麻烦回想一下当初，我们为什么要孩子?想要留下爱情的结晶?传宗接代?亦或是养儿防老?曾经看过一段很让人感动的答案：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和ta同行一段……”
生儿育女，那是我们做父母的自己的选择。既然我们选择把他们生出来，我们就要对自己的选择负责。
就像一位德国女诗人所说的“我爱你，与你无关，它只属于我的心。”对于孩子，我们也莫过于此。我们深深爱着自己的孩子，不辞劳苦地付出，我们心甘情愿、甘之如饴。但是这份付出，应该是与孩子无关的。
亲子关系的纽带不应该是“恩情”
其实，养儿防老的背后逻辑，不过是父母觉得对子女有天大的恩，子女长大后报恩，父母觉得是理所当然的事情。
胡适在《我答汪先生的信》中有这样一段话：我想这个孩子并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂的给了他一条生命。他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能市恩了。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事，我绝不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。
虽然“父母到底对孩子有没有恩”这一问题一直没有达成共识。但现实是，即使我们怀揣着父母无恩论，大部分人也会主动的去赡养父母。
因为维系父母与子女之间的东西，从来不是恩情，而是爱。恩是道德，而爱是情感。恩情是道德约束，爱才是发自内心。当孩子真正感受到了来自父母的“爱”，肯定也会不由自主的去分享自己对他们的“爱”。
教育孩子不应该以牺牲自我为代价
张勇夫妻在教育上犯得最大错误就是：没坚持夫妻关系是家庭的核心。孩子出生后，以满足孩子为核心，情感上依赖孩子，霸占孩子，不能容忍孩子在情感上的独立，把她的恋爱看做是对自己的背叛。
其实，没有自我的父母更容易溺爱孩子，这像是贿赂。他们将无原则满足孩子的要求，以为这样更能留住孩子。本身并不算富裕，却卖房满足孩子的大学梦，这就是无原则，无理性的决定。他们年轻时没自我，心理上从没有自由自主过，却用这见识去限制孩子。心理稍微正常的孩子，发展出一点能力的孩子，第一反应都会是抗拒。孩子在国外看到了自己从未拥有过的自由，不愿回国自然在所难免。
另外，最可怕的是他们竟然向媒体哭诉孩子“不孝”，自己教育投资失败。如此这般，得到的或是自己成为笑话，或是愚蠢的舆论摧毁自己的孩子。到底哪一点有益?
如果爱你的孩子，那就让他成为一个自由人，这样他才能回报自由人的爱。而不是以恩情来强迫他们养老。
中国式亲情道德绑架
还记得《欢乐颂》里的樊胜美吗?她的命运光秃秃的和亲情绑在了一同。可以说，让樊胜美无法逃离的是她的家庭。樊胜美最怕的是什么，回家春节。她也期望能有一个很好的家庭，可是她没有。
快春节了，读者群里有个小姑娘求助，说自己不敢回家。一再询问下，原是每次回家她都要成穷光蛋。她说如同回不发家了，爸爸妈妈总以为她在外面过得很好。其实呢，她过得一点也欠好。
人在许多时分挺无力，尤其是独爱你的亲人不了解你。这种无力会让你一次次反思自己，是不是我哪里不够好，我的爸爸妈妈不喜爱我。
咱们最不情愿的是，亲人拿亲情来劫持你。谁不期望自己的爸爸妈妈能了解自己呢?尤其是当一个人在外面，心安之处就是家，可是那个家会让咱们心安吗?
咱们看一些的留言，看完有点扎心。
1.读大学是姐供我的，结业出来今后我挣钱给哥哥花了不少姐姐也花了一些，现在我是家里老幺可是肩上的担子最重，父亲身体欠好治病都是花我的钱。每次听那首我是一只小小鸟，听到是不是只需我的明天没有变的更好，就会不经意的流泪。我跟樊小妹不同在于，我爸爸妈妈很爱我，哥姐也是爱我的。
2.我老公家就这样，就觉得他哥没上学没有我老公挣钱多，就什么都让着他哥，其实呢，咱们成婚三年了没存款没房子，他哥哥都在家盖了三层楼了，还处处估计咱们。
3.我太了解樊姐的痛了。我家重男轻女特别严重，由于没儿子，就收养了个二十多岁的干儿子，给他吃住。给他娶妻经商，女儿赚的钱全给了他用，连我读书都没伙食费，差点大学都不给我上。每逢有客人说有这么几个明理的女儿真是好，我妈就会冷笑一声。她干儿子后来气得她要死，白吃白住还吵架，还不断问钱。后来我爸让他滚了，可由于他家里储蓄没了，地也卖了。我妈对我只需恶言相向，都和钱离不开，又要拿咱们和有钱人家的孩子做比照。我最小的姐姐被逼着要嫁家里，她在外地都现已有安稳作业和喜爱的人了，我妈就是闹，担心没人在老家照料她，她又不情愿脱离跟着女儿过。总归，我从没得到过她的温情，除了赡养我也不会对她有温情。
4.有些时分人仍是要学会回绝，谁都不是全能的，何况是毫无布景家世出门打拼的人，尽孝心应该，无底洞要回绝，你越是迁就谅解，他们越觉得这些事就该你做，没钱找你，没作业找你，出了事儿找你，无底洞永久填不满，樊小妹自己都说，除了自己谁都靠不住，已然这样，不要给那些所谓的亲属期望，让他们自己有事自己办。
5.我也是凤凰女，不过我形似比许多凤凰女心狠一些，我妈总是把我作为提款机，打电话榜首句话就是要钱，成婚要彩礼狮子大开口，跟卖女儿相同，我要不是为了我爸和我妹，我底子不想回家，可是我足够强势，我妈和穷亲属我一概回绝，面临穷亲属的贪婪我从不答理，面临我妈的索取我只适当协助
面临一些人拿亲情来劫持你，咱们应该怎么做?
首要，学会回绝。你不是全能，被当钱袋子当久了，“无底洞”真的会让你感觉无比的可怕。你得先决然，并且是有必要。
其次，多讲讲自己的实情。更多时分，明事理的爸爸妈妈是要害。他们会了解你的苦。多跟爸爸妈妈交流，因工作而定、力所能及。
三、亲情，不是要你愚孝。我见过许多凤凰男，很愚孝。爸妈说什么就是什么，一味的添补家里的窟窿。其实，你自己呢，没车没房，甚至有可能找个老婆都很难。仍是多多考虑本身吧。
四、哪个，才是你的家。我一直在着重一个现实，不管你是否供认，当咱们出来作业了，在生疏的城市里流浪，你觉得你还有家吗?你可能会说，有;实际上呢?你发现那个你从小长大的家现已回不去了。取而代之的是你自己的家，你才会真实安靖下来。人哪，这一辈子，要对自己的家庭担任，不要让别人干预自己家庭工作。即便是自己的爸爸妈妈，也是如此，自己担任，才知道自己想要什么。
五、体面这东西，还真不重要。许多凤凰男、凤凰女过分死要体面，成果活该自己受罪。人呢，真挚一些，坦率一些，你所谓的庄严、体面其实也就那么回事!心里强大点，随别人说去吧。
六、记住，你不是天主。这个世界上，你不是天主。即便是天主，也未必能解救许多人。
愿爸爸妈妈能多谅解孩子，孩子也能多谅解爸爸妈妈，快春节了，咱们不期望自己的亲情被劫持，只想好好的。
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