给爱人的一封信
亲爱的，
这应该是我给你写的第一封信吧?时间就像一汪清泉，静默无声，却流淌不止。一转眼，我们在一起已经十年了。说起来，十年可是一段不短的时间，人这一辈子有几个十年。从相识相知，到相恋相伴，再到儿女绕膝，人间的甜蜜也算尝尽了。感谢你，时时处处的容让。我脾气不大好，常常甩脸色给你看，你却总是一笑了之。我做事拖拉，所以很多事原本是我的，到最后都变成了你的。我喜欢吃，手艺却差得要命，你总能变着花样的让我一饱口福。拜你所赐，我的减肥计划从来没有成功过。
我虽然这么差，但有一样是胜过你的，我信主比你早，如果，你将来也能信主的话。前几天我们聊天时说到你身体向来不大好，你说你看起来不像长命的。我说我宁可先死。我可不想你走到我面前，剩下我一个人孤孤单单多可怜啊。况且没有你照顾我，我怎么活下去呢?我说我宁可先死，还有一层意思。我死了一定会去天堂的，可是你以后会去哪里呢?我知道，但是不敢去想，因为每次想到那个地方就会浑身发冷。你可是我最亲的人啊!我先死没有关系，只要你活着，就还有机会!又或许因为我的死你改变心意也说不定。但是如果你死在我前边，如果那时你还没有信主，我会疯掉的，我真的会疯掉!
我爱你，爱你一辈子也还嫌不够。我多希望你也信主，那我们的爱情就真的会海枯石烂。我能想到最浪漫的事，就是有一天手牵手和你在天堂里徜徉。我有时就想跟你说：“你信吧!就当是哄我开心。”这样或许你是愿意的。但我知道这不是过家家，开不得玩笑。其实我也知道，为了我你一直在努力。你读了很多圣经，了解了很多圣经知识。你试图从某个角度证实神是存在的，然后就可以信了。这样显然是行不通的，不然世上那些聪明人早都信主了。上帝要做的不仅是改造我们的头脑，更是改造我们的生命。所以，像我这样一个笨笨的傻傻的，浑身毛病的人就被上帝选中了。你说是幸呢，还是不幸呢?
既然上帝要改造我们的生命，那你就看看我，你最亲近的人，生命有没有改变吧?总会有一点吧!我这么说有点大言不惭，但是如果真有上帝，如果祂的话可信，那我一定会有变化。反过来说，如果我有变化，而且是好的那种，是不是也说明真有上帝呢?
耶稣有个寡妇与法官的比喻，说一个寡妇天天找法官去伸冤，后来法官实在不耐烦了，就给她伸冤了。本小姐别的本事没有，就是有这种死缠烂打的精神——要不然也不能把你搞到手是不是。况且圣经上还说：“如今你们求，就必得着，叫你们的喜乐可以满足。”我相信神的应许，所以会天天为你祷告，一直到你信主的那一天。
亲爱的，生命中有你真好!以前是你拖着我往前走，现在换我拖着你了。
给爱人的一封信
亲爱的：
想来想去，处了这些日子一封情书都不曾给你写过，我深表遗憾!我感觉到你逃避我，可能缘分将尽吧，可是我能有什么办法呢?
爱一个人难，爱一个不在身边的人更难，爱到骨子里后就发现太苦了!想要述说只能用这种方法了吧。
从头说起第一次，我给你打电话，谈论的是郑锦熹吧!也是我的感情问题，其实我很早好像就对你有好感了，这个我心里明白，不知道是因为一起读过小学的原因，还是一个高中的原因，或者太龙、明国他们经常谈论你的原因，可能都有关系吧。可能你也有过这种好感吧` 你觉得我能够给你开心和快乐，所以你试着跟我处着，刚开始我也就想着找个你能抚慰我心中的伤痛吧` (她给我的伤痕)可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜欢你!总之我很快就恢复过来了。我刚开始也不是很认真的态度，有这种那种原因，有我们都很熟悉了，朋友都太相同了。总之我们原本应该就是一个很好的朋友吧，可是缘分让我们走在了一起!我很感谢老天能把你带给我，真心的!
我对不起，因为没有一次好好保护过你，为你想过，我太主观了吧，还有任性!明明有过一次次的经历，但是对女人还是不了解，我身为你的男友好像没有给你过安全感，没有能一直给过你幸福和快乐吧，所以你一次一次的想跟我分手。
那一次在我回家的时候火车上，我很是慌张，我真的很是不想让你离开我，心真的很痛。我慌张的想要挽回你对我的情，可能你那时还是很喜欢我吧!所以你都不曾拒绝我，我以为这样就挺好的。后来回家后等快要开学了，你要跟妈妈一起去亲戚家玩儿，以前你不是那般了的，突然失去消息之后我好像感觉到什么了，因为我太能喜欢伤害你的心了`后来你真的又一次提出来了，呵呵!男人就是那么贱吧，拥有的时候不曾好好去爱护，等到失去的时候却发现你对我是那般重要!你总是说我喜欢跟别人暧昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的没有正当的去暧昧过，最多也就话里头去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗着玩儿!那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我这样随意对你不好，可能那时候对你的心不是太重吧。那几天快开学了吧，其实我妈妈哀求我让我多留一天，我也想留下来，可是那时候发现你对我是那般重要!我迫不及待的去找你了，在火车上十个小时吧，我想过各种东西：想过怎么挽回你，想过被你拒绝，想过我默默地就地离开长春，也想过一辈子在也不去长春。很多很多，我很憔悴的下了火车，我没有找到你，我还以为就此你就真的不理我了，真的我那时候好怕你，可能我贱骨头，也可能我有妻管严，总之我还是看到你了，那时候我那么想给你一个锁链戴上，我想到的是戒指，因为都说戒指是最好的锁链，我买了一个不贵的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那种魔力还是你真的无法放下我，你握着我的手，吻了我一下，谁能知道那时的心情，眼泪在眼眶里打滚，我只有一个念头：幸福也是那般简单!那时我真的感觉很幸福，我想对你好好，之后我一次比一次还要怕失去你。十一原本要回家了的，可是你一个人我是那么的不放心，一个人多么无聊，多么孤独，如果病了怎么办?你说如果我不去长春你就回家了，我想你，所以我就去长春了，一起两周了吧，你很细心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我们的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了!我还以为有一段同居生活可能你不会在提出分手了，可能安心跟处一段，然后一起在一起了，你说我那次喝酒打过你，可能酒后乱性了，我真的才知道的。
我不太喜欢那个刘奇，因为你说他，对你有过意思。我也不喜欢许京石，因为你跟他也有过闲话，可是我没有烦过别人，只是很客观的评价，我对你要求高了吧，空间小了吧，嘿嘿，谁让我对你那么紧张!回来之后一个月过得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生气了，我想强扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要体面些，就算这次我又把你的心强留下，可是谁知道有没有下一次，我才发现我对你的预感是那么的准确，那一次我还是把你扭回来了，不管是打、骂结合，又或者把自己说的多么爱你也好，总之我还是成功了!虽然你一次都不曾叫过我老公、sebang、我知道你不在爱我了吧!可是我相信如果给我机会放在你身边我有信心给你快乐和幸福，我想过以后的生活，也描述过我的未来和你的未来，它们的重合是多么美观，多么的幸福组合。一次一次，我陷入了，我也不曾想过，可能是水瓶座男人的本性就是如此，爱一个人就勇往向前。对你我付出太多太多的情感了，或许我有这样那样的毛病。
你也最后一次把我甩掉了，我发现我早已经没有勇气了，你一次次的甩我，我就一次次的更加爱你，多一份的伤害，就多一份的情。可是感情问题又有谁能把我住?我不在想着怎么去留住你，别人最少能留住人，留不住心。可是我连人都留不住，我还能怎么样?骂老天它偏心，我早已经骂过了，不是没有谁就不能把日子过下去了，而是当把人跟心都投入进去的时候，发现回头已经晚了，你说我不像男人也罢，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能轻轻就放下。漂亮的转身，潇洒的走了。可是我好累，虽然我爱你又能怎么样?心也累了，我的心碎过两次。一次初恋再这一次。你们都姓金，都跟许京石有过关系，我怎么那么倒霉?都是在异地恋`都那么不堪回首。
我总是想要你能给我一个约定，虽然我明白这样的约定一点都没有用，因为我相信我一放手，你就是别人的了。那时候我怎么抢过来?就算抢了也是，谁能保证那么爱我，谁能又能保证我不变心，我也不敢保证。你逃避也罢，真的不喜欢我了也罢，我难道就真的一点希望都没有了么?白天我还能强颜欢笑吧，唱着歌曲，梳着头发，开开心心的，谁又能知道我心里烦恼?只是我不想表现的那么不堪而已，一到晚上，我不想上网了，我想我不上网，你是否会想着我，会给我发个短信，我太天真了吧，电话是不敢想，可能你连短信都已经懒得给我发过来了。你早已经准备好新的生活，我却还在徘徊在过去的日子。我就是一个小男人，没有多大本事，没有多少钱，也没有多大野心，更没有多大背景，也只能爱着护着一样简单的你，我就是这样的不堪入眼。
如果真要来一个了断，那么请不要给我一点希望，因为你可能已经理解我了，因为了解所以也就不喜欢我了，可以的!如果你还喜欢，可能因为这样那样的原因所以不喜欢，那么请你给我一个希望吧，我感觉这个不是太难的决定。我相信你也能懂我是什么样的意思。可以不用太早的告诉我答案，你可以在吃饭的时候想想，可以在睡觉的时候想想，可以在上课的空闲想想，可以在面对电脑的时候想想。我始终不理解你的心里是怎么想的，我呀!该用的脸皮我都用过了，是不是?你不要逃避我，或者你想要像大一时候那样消失，或者你想学学郑锦熹一样，让感情变淡变淡一些。
想说的话，我想大概都说好了吧，可能有很多都没有说明白，可是我写的是信，而不是小说。我一直那么爱看小说，原因有觉得小说里的女子都很善解人意，不会那么给我痛苦和伤心，所以我那般热爱看小说的。我最后要求的是你幸福和快乐，不生病健健康康的!我没有伟大的说道：你如果去别人怀抱会幸福，那么我祝福你等这样的话。我想的仅仅是我会尽最大努力给你带来幸福和快乐!谁会把自己喜欢的人推向别人的怀抱，那不是圣人而是神经病!我就是一个凡人也不犯精神病，偶尔小小霸道点。你说我想要感动你，你说的也对，也有不对，谁让你总是避开我。我喜欢听李胜基那首：结婚好么，那也是我想对你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的话。重新在开始也好，修复关系也行，永远不能回头也罢，我好像都尽力了。
我想你能保重好身体，虽然我现在被你击退了，可是我不会就此停止的，我想过努力然后过八个月后去找你!给你带来新的观感，变的帅气一些，善解人意一些，更加疼爱你一些。如果你乐意我会去北京找你，当然等我完成校内课程后吧!总之你会幸福快乐，我也会努力不在让心那么纠结的疼痛。希望什么时候你能回到以前的那个老婆，我会好好疼爱你。希望有一天能听你喊我一声:sebang吧!不是被逼迫的而是心里发出来的声音。我的心依然如此!我的心里现在也容不下别人了。
到这里我的心轻松多了，虽然乱七八糟，也有不对的地方，但是我没有去重新读一遍，我怕疼，谁让咱这么爱你深刻!
给爱人的一封信
亲爱的香筠：
你好!
夜深人静了，独自一个人坐在屋里，不知不觉中;就想起了你那美丽的容颜，你那漂亮的身影;好像你就在我的身边，就在我的眼前;可是当我想抱你的时候，你却悄然不见;想着这一切，我尽然发现，我们已经分开了好久好久。
白天不断在忙碌，做着一个又一个的事情;我并没有发现，我是多么的想你;可是当所有的事情都忙完的时候，我感觉到自己尽然是那么的孤独;也许我们就是一个整体，谁离开了谁，都会那么的不舍，都会那么的牵挂;这一切，都是愿于我对你的爱，对你的真情。
人活在这个世界上，有时候真的不知好歹;与你在一起的时候，我们总是因为一些小事情，不断的争吵;你说着你的意见，我说着我的想法;觉得我们就是两个冤家，为什么要走在一起;想着这一切，心里酸酸的，涩涩的;可是当分开的时候，我却是那么的想你，是那么的爱你;好像只要在一起，就算不断的在争吵，那也是一种幸福，也是一种甜蜜。
这些年来，其实我并不是一个好男人，我真的做得不够好;一个人冷静的时候，我总会想着这些年你跟着我走过的路，走过的一点一滴;我觉得我真的愧对于你，没有让你过上一天的好日子，没有让你享过一天的福;每天都在忙碌，每天都在为了生活而奔波;我觉得你真的嫁错了人，选错了郎。
这些年来，你尽管没有抱怨过一句，但是我一定感觉到你心里是多么的苦;尽管你没有说一个累字，可是我知道你是多么的无奈;原本你可以拥有最幸福的生活，原本你可以拥有最美的风景;可是你尽然抛弃了所有的一切，无怨无悔的跟着我;我真的非常的感激，也觉得特别惭愧。
这些年来，我说过要给你一个幸福的生活，不让你为柴米油盐而苦恼;可是我尽然发现，这些年来，你都是靠自己养着自己;而我所做的一切，只能顾得了我自己一个人;想想心里真的好痛，想想自己觉得自己真不是一个合格的丈夫;当然我并不是不想给你这一切，而是我有心无力;事情做了一次，就失败一次，那么多年了，我自己都把自己折腾得累了。
回想着我对你说过的每一句承诺，都变成了一句句花言巧语，一直没有兑现，想着我就不断的责备我自己;每一个人的青春都是有限的，如果在有生之年，我们都还没有享受到该有的一切，那是多么痛苦的事情;然而现实的残酷，我好像感觉到很多的事情，自己尽然无能为力;对不起，是我真的愧对了你;一直以来，我真的在怀疑自己的能力，为什么会有今天这样的结局。
在这个夜深人静的时候，提起笔给你写信，我尽然哭得泣不成声;我不知道自己什么时候，真的能成就梦想，我只知道这些年来，我一直没有停步;可是每走过一道坎，就会遇到一个坡;多少次，我已经无力在坚持;可是想着对你的承诺，想着欠你那么多，我不敢就这样放弃所有的一切;我不知道你能不能体会到我的心，我有时候真的疼得无法呼吸。
回想着每次回去，难得与你呆上几天，还会因为一些事情，跟你吵，跟你闹;我就觉得我真的不是一个男人，不是一个称职的丈夫;我愧对于你，愧对于这个家;你辛辛苦苦那么多年，没有享过一天的福，却要承担着一家的责任;我真的想对你说一万个对不起。
想着现在自己的一切，开始顺利了一些，我就觉得一定要给你回报;不然的情况之下，我觉得这一生我死也无法眠目;因为，我真的是欠你太多太多，再不弥补，就晚了。
亲爱的，我想你了，特别的想，我觉得余生，我一定要好好的对你，不让你难过，不让你忧伤。
查看全文
false