笑到肚痛的笑话
1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密
8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!
13.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!
19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
20. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
21. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
22. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
25. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的
27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?” 回答：“两个丈母娘。”
29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺!
30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
31. 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗?
32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面!
34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢?父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?”
38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
笑到肚痛的笑话
1) 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。
朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，……电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。
老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。
回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
3) 今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我
4) 语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字：奶罩!
5) 今天乘地铁，没座。
正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。
可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的!
6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。
正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去。
乞丐狂喜。乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
7) 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。
只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么?
8) 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。
女生花容失色，大声地问：谁?隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
9) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
10) 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
11) 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄，他问我：我怎么发泄呢?
我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。
晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧!我问：他怎么啦?
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
12) 我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊，再来一瓶!
13) 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊!
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
14) 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥?保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
15) 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：大哥，你掐死我吧!这太吓人啦……
16) 北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧?
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉!
子：你看他戴的墨镜多酷啊～母：哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好。
17) 一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字。
跑去对公主说：公主，我爱你!
公主说：啥，你说啥?
王子：………
18) 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：你快跑!一个人好好活下去!
我感动的边跑边问：一定要一个人吗?我再娶一个行不行?
19) 老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高?
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
笑到肚痛的笑话
公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：“妈妈，我暑假作业太多了!”
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”
有这样老妈，是多少学生的梦想!
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
NO.2
小时候邻居牛大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”
现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。
回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。
我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了?”
然后我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
NO.3
狗蛋村有个富二代想找老婆，心想说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚。
后来找到了，在结婚那天，富二代问：“你知道什么叫做papa吗?”
村里姑娘说：“不知道!”
做完后那女的说：“我C!这就叫做papa啊?以前跟表哥放牛的时候天天做。”
NO.4
今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?”
收银小妹不假思索的回答道：“老公。”
我笑眯眯的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道：“呸，流氓。”
然后，我被她男朋友打的脸都花了。
哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。
NO.5
上高中那会记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：“做我男朋友吧。”
我当时就怒了，给她回了个消息说：“我是那种人吗?你给我滚，劳资下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”
发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺......
NO.6
小明在逛街，看见一群人围在那里。
上去一看，一个五十多的大妈躺在一部宝马面前大喊：“撞死人了撞死人了。”
听旁边的人说这大姐应该是碰瓷的，要车主给个2000才肯走。
小明一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主说：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”
车主一听，立马从包里拿出200元塞给小明：“小兄弟，给你，那我先走了。”
小明随手把钱装进口袋，对围观的人群说：“大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。”
接着小明也走了。留下了一脸茫然的大妈独自站在马路上。
我有一个弟弟和一个妹妹，我老弟比较调皮，每到晚上的时候，他该睡觉不睡觉，每次都要疯到很晚。今晚我老弟又不睡觉了，而且半夜还在不断闹腾，我老妈实在是受不了了，气急之下脱掉她的拖鞋，然后做了一个完美的动作往我老弟屁股上就是一下。
然后我老弟就哇哇大哭起来，过了不到一分钟时间，他就不哭了，老老实实地跑到床上睡觉去了!然而我还在一边偷笑，幸灾乐祸地说道：“活该，谁让你每天瞎闹腾，这下你老实了吧!”我老妈看到我在一旁偷笑，然后来了句：“有啥好笑的?赶快回去睡觉，你小的时候也是是这么过来的，这些宝贵的经验也都是在你身上总结出来的，你还好意思在那笑!”
我今年都28了，每次回家老妈都逼着我去相亲，但是我就是不想去相亲，因为我比较内向，见到女孩子就会激动地说不出话来。但是不管我怎么不愿意，终究都会被逼得无可奈何。
后来相亲了数次，而每次都是以失败告终。就在昨晚我在收拾东西的时候，翻出来一张大学同学的照片，他长得老帅气了，也是我大学时比较羡慕嫉妒恨的那个男同学。可能是看入迷了，这时老妈透过门缝，看到了我的所作所为，然后疯狂地追了三条街，在以后的日子里，老妈再也没有逼过我相亲了。
今天晚上下班刚来到家门口，就看到隔壁老王家的孩子在我家门口大哭，而且我女儿也在旁边，我疑惑地问我女儿：“闺女，这发生了什么事?小丫为啥哭得这么厉害?是不是你又欺负人家了?”
我话刚说完，女儿慌忙解释道：“老妈，我可没有欺负她，是她要去超市买好吃的，可是她妈没有给她钱，所以就哭了。”我看那小丫头哭的挺伤心的，然后我从口袋里掏出20块钱递给了她，说道：“别哭了，拿着这20块钱，你俩去超市买点好吃的吧。”
说完我就转身走进了家门，等我再转身看她俩的时候，却发现她俩并没有离开。我疑惑地问道：“你俩怎么还不去啊?”结果那小丫头说道：“婶子，这20块钱不够，要不我再哭一会咋样?”
男人和女人逛街是完全不同的。一般来说，男人是很少逛街的，尤其是那些闷骚男，整天呆在家里，也不知道在干嘛!这个可以想象一下，我觉得没啥好事!很多有女朋友的男生都是深有体会的，被迫逛街，也就是被女朋友或者老婆拉去的，一副无可奈何而又强颜欢笑的表情包就这样出来了。
男人逛街一般是缺什么逛什么，而女人却是逛什么缺什么，从来不是像男人那样等到缺什么了才去买，而是无时无刻不想着逛街，却并非是买东西，最关键的是她们在逛街的时候却根本不知道什么是累?居然还笑了……女人真的是一种非常神奇的动物!
某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应
另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加
每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了…
2：外甥读小学，今天放假向我姐要二十块，说想自己去吃饭。
我姐给他了，然后去跟踪，看到他买了份十九块的汉堡，拿到一个小区里送给一个女孩，那女孩很开心的拿着跑了。
我姐又去跟踪那个女孩，接下来的一幕有点心酸，女孩把汉堡给了一个挺帅的男孩。
3：小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发，后来剪刀丢了，也没在意!
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀!我该怎么办?
4：老婆和我说要跨年礼物，我给她发了个88.88的红包，老婆一下生气了，喊着问我，我在你心里就值88块钱?
这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉……
老婆一下子高兴得不得了……
5：闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。
我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”
她白我一眼，“你有脑子你有对象吗?你有人给你拎包倒水吗?你有脑子你有胸吗?你有脸吗?”
我想哭……
6：打出车出门，上车后司机说：“您好，我这是4A五星级出租车欢迎乘坐!” 告诉好目的地以后我问了一句跟普通出租车有什么区别呢?
司机“一公里多收一块钱!”
7：湖南益阳 一男子彭某在某小区实施盗窃。
其中一辆车被拉开车门后报警声响起，小区保安听见报警声后开始追踪并报警。
随后，站前派出所值班人员迅速赶赴现场，将躲藏在花坛中的彭某擒获。
彭某感言：这么冷的天，我以为你们不会来。
8：让老婆到车里拿点东西，她说新车才买两个月不记得长什么样。
我一边教她怎么用钥匙，一边问：开了六年的旧车你记得什么样吗?
老婆骄傲的说：当然记得啊!是白色的啊!
9：前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。
等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了?
他说：我在公交车站牌这里啊。
我说：这里没人啊，你到底在哪?
他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。
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