妹妹说她明天要走，我没当真，可当她把车票给我看时，我脸上的笑容瞬间荡然无存。她走卧室我便跟到卧室，她去卫生间我便跟到卫生间。眼泪汪汪的求她能不能缓一天，她却执意不肯，那一刻，我酝酿了已久的眼泪终于决堤，“求求你，求求你了！再陪我一天，就一天。”妹妹终于被我的脆弱柔化了，她过来一把抱住我，紧紧地抱住我，让我听话。我央求她答应我，就再陪我一天，她满足了我的要求，却一脸嫌弃地嘲笑我：“姐，我就知道你会这样，所以一直瞒着你，你怎么永远像个小孩子？”
我不知道从什么时候起，就变得特别脆弱，还是我其实从小就这样，只是渐渐才尝试到了离别的伤痛？什么“海内存知己 ，天涯若比邻”，什么“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，我统统做不到。只要有人说要走，我就眼泪汪汪，心痛难过。我也不知道自己从什么时候开始，就得了一种呼吸困难的病，哭着哭着就开始胸闷气喘，觉得自己在那一刻即将窒息，觉得生命在那一刻即将结束。我使劲地捶着自己的胸腔，大口呼吸，该死的病魔，你什么时候缠上了我？
我怕离别，超级怕，所以我一般不敢靠近别人，也不敢动真情。人生，有相聚就有离别，我懂。我喜欢相聚时的欢喜，那种互拥而笑的快感让我手舞足蹈，我害怕离别时的悲伤，我承受不了这种痛，我控制不了自己的情感，我胸闷气喘，呼吸困难，仿佛刹那间要窒息。一旦说要离别，我便开始变得幼稚、激动、不理智，那样的我完全是个不懂事的孩子，任性妄为，撒娇耍赖，要多弱智有多弱智。
我想抬起头来，你们都在；我想睡醒后，能看到你们的笑脸。我希望有生之年，你们可以一直陪着我。我喜欢安静，但我害怕孤独，我不要，我不要任何人离开我，我承受不了，我怕，我怕那种痛彻心扉的痛。我在努力，努力着不依赖，努力着不黏人，努力变得大气，可是余生能不能少点离别？我不要荣华富贵，我不要高朋满座，我只要我的家人平安健康，三两好友伴我左右，可我却一次次在欢聚与离别中挣扎，求生！
我羡慕薄情寡义之人，我也羡慕视财如命之人，我更羡慕唯利是图之人，余生，我想做个恨心凉薄之人，想吃就吃，想睡就睡，想走就走。不用担心有人离开我，不用牵挂他人是否安好，只顾自己，只做自己，这是不是就是所谓的大气？
渐渐地，我懂了，无欲无求，方能坚不可摧；无牵无挂，方能游刃有余！
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