痛苦的自述情书

总有一些情书，上面写着麻木的文字，诉说着我心中所有的痛苦。今天爱学范文的爱学范文网给你带来了痛苦的自述情书。希望你喜欢！

痛苦的自述情书1 XXX:

我的塔被摧毁了。心里虽然有准备，但还是很痛，不值得，麻木地接受了事实后，在这个电脑屏幕上僵了半个小时。回到宿舍后，我以同样的表情在床前坐了一个小时，除了偶尔摇头傻笑之外，几乎忘了其他身体关节能做的动作。直到宿舍老板侯出现，看到了异常的我，并追问事情的起因。从那以后，我变得清醒了，但我开始对尝试从未喝过的啤酒感到有点自虐。

我知道白酒的味道。可能是因为家庭的原因吧。这家人不反对适当地喝白酒。但是我一直对这种啤酒很有激情，因为大家都说很苦。我不喜欢苦涩的东西。但当时我很想真正体会一下啤酒的味道，看看这种苦啤酒到底有多苦，更想知道我能不能承受这种痛苦。侯老大下楼去小卖部买了瓶啤酒，回来递给我。她知道我需要经历这些。她看着我喝酒，我一个人喝。说实话，啤酒很可怕。除了胃和苦味，我什么也感觉不到。当我喝完这瓶啤酒的时候，崔回来了。对了，因为我们宿舍没人姓重，在我的建议下，大家都用这个姓作为简称和昵称称呼对方，有时加个或者& otherSon 。崔看到我坐在马扎上摇着啤酒，只剩下平底的担心，就把它拿走了。我没觉得我不卫生间接接吻把剩下的Fugen 给一口送走。开心，我就拍拍手笑。我希望大楼里的每个人都能听到我的笑声。我希望它能传到那个人的耳朵里，让他知道这有多幸福。我的塔终于倒塌了。

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痛苦的自述情书2 XXX:

宿舍里除了我谁都谈恋爱。大一的时候，第一次从20块钱买了一张201的电话卡，打给那个人。我不记得我是怎么得到这个号码的。如果我没记错的话，大部分是他和我共同的朋友给我的。他接了电话，电话在他宿舍。他还不小心接到了我的电话。而且不知道怎么开口。我一句话都说不出来。在我的同龄人、同学和朋友面前，在侃侃说话的人都走了。只有一个紧张结巴的女生在整理不知道该怎么进行的对话。电话挂了，我只觉得对不起自己。我的表现太糟糕了。同宿舍的人也同时知道这个人的存在。我，被他们说是电话恐惧症，除了爸妈没接到过电话，也没主动给别人打过电话，也能有这样的a & otherBold 性能。而我除了后悔什么都没有。打电话的时候脑子里全是那种只比我先打两次电话就又打给他的糟糕表现:考试那天，不知道为什么冲动地打电话给他家，问了一个我实在不知道的物理或者数学问题。他不耐烦的回应我，之后我只能怪自己考前怎么扰民；另一次是除夕晚上，春节晚会还在直播。另一个同学让我打市话通知他第二天早上什么时候什么地方集合，给老师拜年。我只是一个信使，却被MoMo对待。转身。妈妈看着我的脸，我只能求上帝不要让这个敏感又全能的妈妈发现自己有问题。

事情没有好转。除了过年的时候偶尔遇到他和一群也是我朋友的同学，没有他的消息。我在逃避，我在逃避关于这个人的各种消息，还有我不了解或者不理解的事情。大学毕业开始留头发，想开始证明自己长大了。

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痛苦的自述情书3 XXX:

直到快出国的元旦，我又在街上碰到了他，认识了一大群同学。令人惊讶的是，他来找我，我的心停止了跳动。我终于在第一时间找到自己的舌头跟他打招呼，伸出手和他握手。他也伸出手握住我的手，但他没有握手，而是把我的手举到唇边，像外国人一样礼貌地亲吻我的手。我吓傻了，但我很快收回手，用轻微的指责和玩笑对他说，&其他；别开玩笑了！

好在其他人似乎对这个地方不大关注，忙着招呼自己和熟悉的同学。后来的事我都忘了，但我记得那时候的感觉一直主导着我，回到家也没有褪去。

接下来不想说的就是我的一生。不能说是好是坏，就像历史上的人不能简单的划分为好人和坏人。我甚至不知道我是否应该为自己如此幸运而高兴。我把初吻给了我公认的初恋对象。因为这也让我知道了一个事实。他不是因为喜欢我才吻我的。在我的感情里，我没有感觉，我不喜欢，我不想就这样失去初吻。我从未要求你吻我。为什么？你觉得是怜悯还是施舍？你觉得是居高临下吗？我不会感激你这么做的。反而只会觉得恶心，觉得不配。接吻是只有两个人真心喜欢对方才能做到的事。不知道为什么会有这样根深蒂固甚至偏执的感情。我只知道，如果你不喜欢一个人，就不要吻她或他！嘴是灵魂交流的通道。如果你不爱我，为什么要吻我？我不喜欢不爱我的人，也不喜欢我亲我的人。当年，我生病了。每当看到电视剧里的接吻镜头，我都会反胃。然后我就冲到卫生间，用清水洗了口，直到嘴巴变红，布满血丝。

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