一些无关紧要的牢骚初中作文

　　一些无关紧要的牢骚初中作文

　　一些无关紧要的牢骚

　　有些事情不够顺心顺意。

　　大概是斜刘海执拗地想把自己变成中分，假期余额不足，计划搁浅，想做的事情太多，好好码完字却手贱删除之类。

　　还有就是，旅行的时候懒得写游记。

　　和同学出门，需要忍耐、包容、改正自己的不足、以及相互妥协。这是我走完随便凑够人数的所谓毕业旅行，也就是自由行之后的感悟。挺好的，起码我知道了自己有哪些别人无法忍受的缺点，也学会了如何去忍耐他人的缺点。

　　还有就是，杭州的确很热，比起待过六年的西安，有过之而无不及。

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　　以前都是用老人机或者看起来格外高端的卡片老人机过活，用起智能手机之后，最担心的是电量，其次才是流量。

　　离不开手机是一个让人很痛恨的行为，我尽量去看书、做手工，不管怎么样，月刊的杂志和书籍都没有上高三时候那么吸引人。这个暑假就是在这样的矛盾里面浪费了的吧。

　　和大多数人一样，我在各种纪念性的时间节点之前总会立下心里的各种誓言，譬如上高中之前发誓要成为学霸云云，实现的有，没实现的也有，录取结果出来之后再也没有看过以前的日记本，也没有再去翻一模之前用最喜欢的橙粉色水笔在第一页写的某某大学某某系的愿望。日记本的胶套侧页塞满了不想学习的时候写的胡思乱想的活页纸，有梦想、也有一些再也不会寄出去的信。

　　塞在抽屉里，不想毁灭，也不想重温。

　　好久没有提笔写字，做新生mooc时提笔，字迹吓自己一跳。热衷于拍照修图，写一些莫名其妙的短文字发发说说，似乎就这样放下文学的道路了。

　　好想写些什么，也不知道写些什么。

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　　几米有一本书，《世界别为我担心》。是我最喜欢的老师之一送给我13岁的生日礼物。那一年我刚和她相识，她教政治，那个时候我还没想到未来会选择文科。

　　也保持联系到现在了。奇怪的是，我长成了一个酷爱担心的小孩，对于各种有的没的，操心好多，却又不多久忘记，偶尔想起来，又开始不安，如此循环。

　　可能和童年经历大地震有一定关系吧?担惊受怕，总有一些的。

　　突然又想起初中的单纯，舍友之间连矛盾和不可谅解的反抗都格外幼稚。忘记什么时候谈过理想，和我并床的好朋友，总是一起熬夜用学校的wifi看鬼片，我们说好高中一起学理科，一起上浙大。

　　于是不知怎么，我男闺蜜记这个记了好几年，今年春节祝我上浙大，理所当然被我怼了回去。

　　那时候心比天高啊。朋友知道我学了文，说文科会更契合我。

　　岔路口那么多，我的大学怎么真的被我男闺蜜说中了呢。他跑去了清华，两个去了偏理工大学的文科生日常依旧是互怼。

　　我的朋友和我也因此很感慨，总是，事情变了这么多，我还是走向了似乎是开玩笑的不懂事时候规划好的未来。

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　　手机里下载的文艺app除了需要发说说时截图，平时根本不想去看。

　　我愿意给外表加上好多的皮囊，这样才更舒服，不用无可厚非，只用无可非议。

　　好久没有做语文作业，成语辨析和病句搁置了好久，以至于写文章语无伦次，反正也没有人看。

　　唠唠叨叨这么多，还不是因为我现在正在车程，没有wifi，没有流量。川藏一带公路盘山，和秦岭山大巴山异曲同工，不过山要更高，直耸云霄。

　　放着买好的书看了一半，综艺节目看了一半，电影刷了一半，手工房子做了一半，自行车做饭织毛衣学了一半。

　　跑来快5000米海拔的冰山，还做着游览拉萨林芝墨脱的美梦，可似乎爸妈都有无奈的高原反应，不知道什么时候才能兑现我和刚刚认识的汉语言的藏族同学，去他那里玩、让他做导游的承诺。

　　万一人家不在意呢?

　　那我就好好呆在家里，规划一下出国旅游吧。

　　旅游真是烧钱啊……

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　　看到空间里学弟学妹发的今年创新作文大赛的会场照片，我忽然很感悟，想到自己无数年从初中到高中的投稿，无一挺过初审。

　　有一个曾经很珍惜很珍惜的人跟我说，不要难过，你不是不适合写作，你只是不适合创新作文这个比赛而已。

　　他知道我写作见长，不过我不知道我现在是否还是。

　　从小学开始，写小说给别人看。现在，写日记和这样的文章，给自己看。

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　　都过去了。

　　我曾经很想去华东那一片上学，有一个人说，他想去北京。

　　然后我拼命奔向清北。

　　他又说他考不上北京，想去上海。

　　那个时候我已经不再被他左右，我仍然说，我要去北京，我要去北大。

　　结果弄人。

　　一个南一个北已经注定，我是没想到，我南他北。

　　地图上两个城市几千公里的直线距离，嘲笑从前的愿望和永远。

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　　都是些无关紧要的故事。