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高考作文冀横祭父

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  高考作文冀横祭父

  2023年夏天,一篇高考作文《冀横祭父》火了,引起了亿万网民的激烈讨论。作文全文如下:

  冀横祭父

  我,冀横,北京人。2023年5月31日,我父亲跳楼自杀了。今天,谨以这篇高考作文祭念我的父亲。

  我父亲是一名成功的企业家,资产近百亿。我母亲比父亲小十九岁。

  我家有三套过千平的别墅,七辆超豪华轿车,家里的佣人、司机、保安、厨师等工作人员有五十多名。牛逼吧!

  您肯定以为我是含着金钥匙出生的,错,非常错。

  我从小生活的地方是一个破旧狭小的两居室,五楼,没有电梯。那套房子是父亲专门为我买的,说不能让我从小太舒服了,得多过过苦日子,长大了才有出息。就这样,我和我母亲在那套破房子里住了十二年,那十二年里,我们每个月的生活费没有超过过五千块钱。

  十二年里,我竟然不知道我的父亲是个大富翁,不知道我家其实有很多又大又豪华的房子,不知道我家原来有很多没人开的豪华汽车。我一直以为我的父亲母亲都是普通的工薪族,所以也学会了省吃俭用,为大人着想。

  有一次,班里一名男同学带到学校一款限量版巴古力,哇,太酷了,馋得我口水都快流出来了。回到家后,我和母亲说我也想买一款限量版巴古力,我软磨硬泡了一个多月,母亲愣是没给我买,说太贵了,要花掉我们半个月的生活费呢。那时候我还不太懂事,因为这件事,我恨了母亲很长时间。

  还有一次,我申请加入了学校的足球队。正式比赛时,队友们都会穿专业的足球鞋,而我没有。我多次恳请母亲为我买一双,但最终也没能如愿。为此,我不得不承受队友们的冷嘲热讽,不得不承受自尊心被无情的践踏蹂躏,直到小学毕业。

  那时候我在日记里写下了这样一段话:穷,是一个人所能遭受的最悲惨的命运。一个穷字,会让你失去一切:机会、尊严、快乐和幸福。很不幸,我是个穷人家的孩子,很穷的人家。

  初一那年,我第一次走进我家的别墅,第一次去了我父亲的公司,第一次坐上了劳斯莱斯。我母亲用了两个月的时间才让我相信这些都是我家的。那时候我非常恨父亲和母亲,非常恨!!!我认为他们欺骗了我十二年,是非常恶劣的行为。我有整整一年的时间不和父亲说话,对母亲也爱答不理的。

  但父亲还要继续对我施行吃苦教育,依然没有让我和母亲住进别墅。

  因为我上的初中离原来的破房子比较远,父亲为我和母亲又买了一套普通的商品房,还是两居室,只不过比原来的房子大了些,干净些,装修也讲究一些,有电梯。但和别墅相比,简直是天上地下。有那么好的房子,不让自己的亲儿子住,有那么好的车,不让自己的亲儿子坐。即使到了今天,我依然无法理解父亲的做法。难道我住进别墅,坐进小汽车,就一定会变成个窝囊废吗?!

  整个初中,我都生活在仇恨里。我开始不好好学习了,整天沉迷于游戏厅,跟社会上的“大哥”们混在一起。甚至,在初三的时候,我被一个大姐姐破了处男之身,并迷恋上了床上生活。我从一个品学兼优的良家孩子变成了一个问题少年。

  为此,母亲经常整夜整夜的哭。而父亲,只有一个解决方式,就是打,变着花样的打。被打急了,我也会离家出走,去大哥哥大姐姐家躲几天。

  有一次,我正在大姐姐的床上闹腾着,突然手机响了。电话是我父亲的助理打来的,说我母亲晕倒了,被紧急送往医院抢救。我从床上蹿下来,打车直奔医院。

  看到母亲软弱的躺在病床上,年纪轻轻的,脸上就已经有了皱纹,白头发也比以前明显增多了。我的心像被针扎了一样疼。我抚摸着母亲的脸,眼泪滴到了母亲的嘴唇上,母亲的嘴唇动了一下。

  那天以后,我重新做回了好学生。父亲有错,我不能把惩罚施加在母亲身上。我爱我的母亲!

  我以不太优异的成绩考上了现在的高中。前几天我才知道,想进这所高中,不是学习好就能行的,必须得有钱有关系,我来到这里,是父亲托了关系,花了三十万的结果。不过我并不感激他,为自己的亲儿子花点钱没什么大不了的。

  如前面所说,能来这所高中的,都不是普通人家的孩子。每天上学放学,校门口就会变成豪车展场,唯独我是个例外,我来回都需要坐公交车。很自然的,小学的情景在这里更加变本加厉的再现了。因为我“穷”,老师们基本上不搭理我,同学们都躲着我,因此,高中三年,我几乎是没有朋友的,准确的说只有三个朋友。

  我每天都生活在压抑、痛苦和绝望中。不知道自己是该继续努力学习,做个好孩子,还是回到初中的逍遥日子。在我极度迷茫,极度失落的时刻,那个把我变成男人的大姐姐给我指明了人生的方向,她说:“你的父母有钱,没钱,其实都和你没关系。你是个男人,应该用自己的努力证明自己是个强者。你父亲给你钱,固然好,你可以活的很体面,你父亲不给你钱,你也不能堕落,而要更加奋发。从今以后,你要做的就是,努力,再努力,让那些看不起你的人闭嘴。”

  我开始主动出击了。

  一方面,我更加努力的学习,学习成绩扶摇直上。大姐姐说的对,不管在什么样的学校,学习成绩好才是硬道理,这是中国的基本国情。当我经常考第一名的时候,老师同学们对我的态度就有所改变了,这招很灵验。

  因为我有一副天生的好嗓子,对音乐有很好的天赋,身边逐渐聚集了几个热爱音乐的同学。高二的时候,我组织了一支摇滚乐队——冀横,自己担任主唱。我独立创作的《清风赋》一经推出,迅速成为网络热歌,连续十二周位居网络热歌榜榜首。作为一名学生,主要任务是学习,这个我很清楚,因此,我拒绝了所有的商业合作。但,作为一名热爱音乐的人,我还是希望推出自己的专辑,这是每一个音乐人的梦想。为此,我求助于母亲。母亲没钱,当然只能求助于父亲。父亲的无情我是知道的,他拒绝给我资助,让我自己赚钱出专辑,虽然出乎情理,但也在意料之中。

  一个如此无视自己亲儿子梦想的父亲,不要也罢。

  我写了一首歌——《祭父》,以表明和他断绝父子关系的决心。

  从那以后,我没再和他说过一句话。

  直到今天,我依然没有钱买好的乐器,没有钱出专辑,只能在网上发布歌曲。

  大姐姐说,父亲是爱我的,他要磨练我的意志,锻炼我的能力,他不要我做温室里的花朵,而是让我成为旷野上奔啸的狼,他要我成为真正的人才。我相信看到这篇文章的家长可能都会这么想吧。

  那是家长们的一厢情愿,是家长们的自私,是家长们为自己的不作为找的冠冕堂皇的借口,因为家长不是我。

  在父亲的吃苦教育中,我感受到的是屈辱,是人格被践踏,是尊严被蹂躏,是没有朋友,是孤独无助,是冷酷无情。

  我庆幸自己堕落为问题少年时能及时悬崖勒马,我庆幸没有吸毒,没有杀人放火抢银行;我庆幸自己在活的卑微懦弱的时间里心理上还能保持健康;我庆幸在没有体面和尊严的日子里还能咬紧牙关坚持上学,还能不忘初心,坚持自己的梦想;我感谢那个把我变成男人、给我指点迷津的大姐姐;我感谢母亲的爱;但我恨父亲。

  后来,我听说,我也只能是听说,父亲的公司受到互联网的冲击,业绩每况日下,终于风光不再。再后来,因为回天乏力,因为绝望,父亲从十七楼落到了地上,享年六十七岁。

  父亲去世时,我效仿庄子,鼓盆而歌,甚至去歌厅庆祝了一个晚上。那个晚上,我流了比之前十几年加起来还要多的泪。

  我恨父亲,因为他没有做到一个父亲应有的陪伴、呵护和温暖,没有尽到一个父亲帮助孩子实现梦想的义务,没有尽到一个父亲保护孩子的身心不受伤害的责任,我恨他的无情,恨他的脆弱,恨他的自私,恨他的抛弃。但我不希望他死,因为他是我的父亲。

  在开始写这篇文章时,我是怀着深深的恨意的,在写到结尾的时候,我心里多了些许的愧疚。现在想来,我也有错,我没有站在父亲的角度,没有站在一个爱我的人的角度去思考问题,没有看到这份爱的光明的一面。

  人生苦短,奈何以仇恨相待?!世态炎凉,何不以温暖包容?!

  谨以此文祭念我的父亲!愿您在天堂里能爱我,能感受到我的爱!

  谨以此文献给天下的父母们!爱孩子,不是简单的主观臆想,而是一门科学!

  冀横

  2023年6月7日

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