【人物】
老贾：男，60，老伴儿已去世，独自居住，性格和蔼，缺乏主见，容易听信别人的话，被失眠焦虑等老年症困扰，一直在寻找疗效好的保健品。
小真：女，38，老贾的女儿，性格机敏，由于工作忙而很少回家看望父亲。
小张：男，35，骗子，“某某医药协会”保健药业务员，讲座主讲人，以卖药为幌，专门欺骗老年人的骗子和传销人员。
群演：老人群众若干（至少一男两女），“某某医药协会”保健药业务员若干（至少两男一女），工商人员两名（男）。
【服装】
业务员着“某某医药协会”的“工作服”；
老贾和老人群众着老人样式黑色棉服，棉布鞋；
小真着日常衣服。
工商人员着制服。
【场景道具】
场景A：（家中）
舞台中央摆放沙发茶几等家具（可用桌椅板凳代替），桌上摆放若干盒药；
舞台后侧摆放一张屏风；
背景屏幕上呈现某居民社区外景照片。
场景B：（传销现场）
舞台摆放一张长条桌子，若干椅子；
立红色横幅，上写“某某医药协会强推力荐”“老吾老以及人之老”“推己及
人，爱心接力，健康传递！”等字样。
【场景一】（家中）
「小真手里拿着一盒降压药，自台左上。
小真：（对电话）啥？单位开会？哦好好，待会儿我就过去！（敲门进屋）爸？爸？不在家，这大中午的去哪儿遛去了。
「老贾自台左上，手中提着一盒药，边走边哼唱：“七色光，七色光，
太阳的光彩，我们带着七彩梦走向……”开门。
老贾：呦，儿子来啦？
小真：爸，您这是去哪儿了？
老贾：你不是让我多出去走走么，我现在早上6点就出门，中午才回来。你说你啊，上次回来是两个多月前了吧？
小真我这不忙嘛，哦对了，降压药给您放桌子上，等等我得走了。
老贾：屁股还没坐下呢，这又要走啊？（把手里的药盒放桌上，取出三个药瓶轮流放到桌上）哎，你妈去世早，就剩我一人儿在家憋心。哎，这是健心的，这是健胃的，这是健骨头的……
「手机定时闹钟响：某某，强推力荐。亲爱的爸爸，现在时间12点
整，12点您推了么？
老贾：该推了，该推了。（双手凌空，左手和右手轮流做推状）
小真：爸，您这是干嘛呢？耍太极呢？
老贾：你不懂！你赶紧忙你的去吧！我吃我的药片儿喽。（坐到桌前）哎呀，这药还是七种颜色的，看看这次是啥色儿的（一边倒药，一边哼唱：七色光，七色光，太阳的光彩……）
小真：（走上前夺过药，念说明书）“适用于68周岁以上的老年人。”（向父亲）爸，您今年才60啊。
老贾：没事，爸显老，都说像68的。
小真：（继续念）“每次一片，一日十次。”（向父亲）爸，这药能这么吃啊？
老贾：你不懂，人家医师给推荐的！
小真：哪儿的医师啊？
老贾：推协的！
小真：（纳闷状）推协？哎爸，大夫给您开的降压药呢？
老贾：柜子那边儿了吧？
小真：（从柜子地下摸到）咋扔柜子底下了呢?
老贾：没地方放。我本来血压就高，还放那么高，索性我就放低一点儿。
小真：那柜子里不能放么？（打开柜子，满柜子药盒，惊，打开药瓶）爸，这两个多月了您这降压药没动啊？
老贾：我现在哪有空吃？
小真：（生气状）爸！
「父亲手机铃声响。
老贾：（对电话）哦上课呀！哦好好，马上啊！（向小真）行了，你赶紧去忙吧，你不是俩月回来一次嘛，等下次回来正好过年！
「父亲从台左下。
小真：（自言自语）出事儿了，不行，我得跟去看看咋回事。（对电话）喂，先帮我盯一会儿，我家里有点急事。
「小真从台左下。
剧本大纲：
小真工作繁忙，每两周才回家看望一次年迈的父亲老贾。可是上一次回家时突然发觉父亲脸上写满了忧愁，整日都在琢磨事儿，以为父亲是由于思念已故的母亲而导致孤独苦闷，于是建议父亲多出去走走，多和其他老人聊天解闷。
老贾开始热衷往外跑，天天一大早天就出门了，大中午才回家，而且心情也逐渐开朗了。小真也因为父亲有人陪伴而开心，松了一口气，露出欣慰的微笑。
可是这次回家，小真发觉父亲不对劲，柜子里都是大包小包的保健品，当问起父亲时，父亲却遮遮掩掩。小真心存疑惑，于是跟着父亲出门了。
小真尾随父亲来到保健品讲座现场。业务员对每一个进门的老太太老爷爷嘘寒问暖，都以爸妈相称，并给老人捶背、捏肩、揉脚，询问老人睡眠状况、饮食状况等等。业务员小隆进行自我介绍，声称是“某某医药协会”，口号是“某某——强推力荐”，并推销保健品，具有神奇功效。老人纷纷动心，开始掏钱买东西，部分老人甚至用光了这个月的养老金，向其他老人借钱。
小真开始揭发保健品业务员的面目，指出保健品的真实情况，可是却遭到父亲以及深陷其中老人们的指责。狡猾的骗子意识到危险，欲将药品销售后携款逃跑，此时工商人员进入。
工商人员现场指证后，老人们终于明白自己上当受骗了。父亲向小真忏悔，同时，小真也反省自己陪伴父亲时间太少，才让骗子有机可乘。并表述，从一开始就已经察觉这是个骗局，第一时间就向工商部门举报了，而且已经全程录像，会将录像视频转交给工商部门。工商人员将业务人员带走协助调查。
关于防止上当受骗的情景剧傻喜子（一个愚蠢的经常上当受骗的搞笑人物。简称喜）
吴老二（买西瓜的骗子）
孙胖子（买鞋刷子的骗子）
时间：某时
地点：街道上。
正文：
喜：（上台）哎呀，哎呀，今天咋来这多人呢？你说说，你说说，咋一遇到我丢人的时候，来的人咋就这么多呢？我跟大家介绍一下我自己吧，老汉我今年58，眼镜度数580，走街窜巷竟受骗，人送外号说我是啥？（一拍大腿）说我是傻喜咋！唉~~~~我咋就这笨呢？我咋就这郁闷呢？（拍自己头，郁闷状）
甲：（冲冲上台和喜撞在一起）呦，这不是喜子哥吗？瞧这脑袋晃的？跟扇子他爹似的！
喜：什么扇子他爹啊？
甲：拨浪鼓啊！就这智商，绝对适合插秧！
喜：你看那谁来了？你看你看。
甲：（阳刚状）谁啊？谁怎么的？
喜：你媳妇！
甲：（立刻跑到喜身后，半蹲）哪呢？哪呢？
喜：（笑话甲）就你这小样，你要是那扇子，你媳妇就是那树枝儿。
甲：怎么讲？
喜：你祖宗啊！
甲：就你这小样还和我装？为了给你那插秧的脑袋一个证明，我给你出一道刚断奶孩子都会的脑筋急转弯，考考你。你敢来吗？
喜：你别来那刚断奶的，有能耐你来那在肚子里面的！
甲：说，世界上男人，大体分几种？
喜：啊~~~，这世界上的男人，他，他大体分~~~N种。
甲：错，还N种？分四种！
喜：那你就说N等于四不就完了吗？
甲：这第一种，那就是又酷又帅型的。（摆Pose）
喜：（一把拉住甲的手）我说兄弟，你别老当着这么多人的面夸哥不行啊？整的人家怪不好意思的！
甲：我呸，Noface
喜：咋地啊？就咱这小伙往这一站，这小头型？这小眼神？哪个小姑娘看见了不得~~~
甲：停停停，我还真没见过你这么不要脸的！这第二种，Numbertwo是帅，但是不酷型的。（摆Pose)
喜：嘻嘻，这种我也维持维持吧。
甲：这跟你一点关系都没有。听第三种吧！那是不帅，但是天天装酷型的！
喜：前两种不是，那这种法定就是我拉！
甲：宪法明确规定，不是你这老头！第四种才是你呢！
喜：（握住甲的手）兄弟啊，你整这玩意好啊，这四个小回合都有我啊？
甲：大家想不想知道他是什么类型的？好，他就是既不帅，也不酷。说话，吭哧瘪吐。上厕所，不提裤。说完饭，钱不付。早恋时，还跟跟人家小姑娘吹，说什么？我老汉比划比划，这就是传说中的中-国武术！（喜做动作配合）
喜：踢甲，你给我走开，你给我走开！（带口音的说走开）你这不是当着这么老多的观众埋汰我吗？
甲：不过，不过，不过他还会一样！
喜：你还算给我留点面子。你说说，我还会什么？
甲：那就是上当，受骗！
喜：哎呀，你是哪壶不开提哪壶啊。
甲：怎么了怎么了？
喜：今天中午嘛，我就让一个卖西瓜的，给我坑苦了！
甲：给大家讲将，怎么回事？
喜：不就这么回事吗？
（甲下，吴上。舞台中央放一大牌，写到：一块2毛。一把椅子，一个桌子，上面放若干块西瓜）
吴：西瓜啊西瓜啊，又甜又起沙是神奇大西瓜啊！快来尝快来买啊。（喜走过来）哎，大爷，这大热天的来尝尝我这又甜又起沙的神奇大西瓜。我跟你说，小孩，要是不吃我这西瓜，他就考不上大学；小伙，要是不吃我这西瓜，他就找不着对象；中年人，要是不吃我这西瓜，他就抱不了胖小子；象你这老头要是吃了我这西瓜？
喜：怎么的？
吴：你好，老太太也好！
喜：哈哈，就图你这句话，我得吃点。
吴：好好好，来大爷，咱们坐下吃。
喜：哎，等等。咱先说好，你这西瓜怎么卖啊？
吴：这不是写着呢吗？
喜：啊~~~（看牌）一块2毛。哎呀，便宜啊，这条街上属你这家最便宜拉！我傻喜子走南闯北数十年，竟上当受骗了。今天可算让我遇到一件便宜事了。这我得感谢主啊！阿门！（双手高举，跪在地上）
吴：看把大爷给乐的？大爷，来，咱们有便宜就得占。来，坐下吃！
喜：哎，咱们可说好了，这不甜我可不给钱啊！
吴：不甜我不要钱！不神奇我都不要钱！
喜：好。（坐下开吃，狼吞虎咽）
吴：哎呀，哎呀，哎呀，大爷，你慢点吃，你慢点吃。（冲观众）吃完你要不上当的？（喜吃完站起）哎呀大爷吃完了啊？才吃了五块啊？
喜：吃多少是多啊？
吴：大爷，说说，吃了我这西瓜感觉怎么样？
喜：感觉就用一个字来形容。
吴：跟大家说说哪一个字？
喜：巨爽！
吴：（举出的一个手指，慢慢变成两个。一个和两个手指变换，无奈的表情。）我说大爷，你看看这西瓜也吃完了，这钱是不是？~~~呵呵
喜：啊，钱算什么啊？你说我在乎吗？我在乎吗？我对那只是微微一笑，老汉我有的是钱！（一转脸）到底多少钱啊？
吴：你吃了我五块
喜：啊，一块，2毛。（拿出一元钱塞给吴）不用找了
（转身欲走）
吴：（一把拉住喜）我说大爷，你给这钱好象不对（读得儿）吧？
喜：不对（同上）？怎么不对了？
吴：我这西瓜是一块2毛他一斤，你吃了我五块，一块大概也就2斤吧。一共是~~~60。拿钱吧！
喜：你，你这是诈骗！我，我到消费者协会告你去！（欲走）
吴：（一下拉住喜的脖领）你也不打听打听我吴老二是谁？还告我去？
喜：（害怕状）你，你谁啊？
吴：你知道黑旋风李魁吗？
喜：魁，魁哥啊？那，那不是梁山好汉吗？(害怕)
吴：那是我二舅！
喜：（握吴手）哎呀，可找着了。你知道我是谁吗？
吴：（惊讶）你，你谁啊？
喜：我是宋江他表弟宋喜啊！
吴：哎呀，你老头还挺能套亲戚啊？
喜：那是啊，正经亲戚啊！
吴：（一猛拉喜）亲戚也得给钱，快给钱，我看你老头就是欠揍！快点给钱！
喜：（拿出一百元，仍给吴，往台边跑）给你给你，哎呀我的妈妈呀，梁山贼寇啊！
吴：还多给40啊？哈哈，得便宜就得下啊。各位观众，还有想吃我神奇大西瓜的明天中午化工学院大门口见！（下台）
喜：（甲上台遇到喜）你说这样人可恨不可恨？
甲：可恨是可恨，不过你不是刚跟大家说吗？哥有的是钱，我对那只是微微一笑！笑，你给大家笑一个！
喜：我现在还想哭呢！
甲：对了，我还没有自我介绍呢吧？本人姓甲，名潇洒。
喜：甲潇洒
甲：今年二十有八，什么事都挺好。可自打结婚就得了一种病。（装咳嗽）
喜：啥病啊？看来还挺严重是吧？
甲：气管炎！想过去，旧社会，大男子主义。家里是我们男人说话算。这要是老婆在家不听话，那得怎么的？
喜：那就削她呗，还等啥呢？
甲：可现在，反了，反了。全反了。人家产房传喜讯生了。
喜：那得恭喜你啊，给你生个大胖小子啊？
甲：啥啊？人家升经理了。
喜：哎呀，那你没前途了
甲：都怪我自己没能耐。想过去，看今朝。我真是此起彼伏啊。
喜：于是乎，你就得了气管炎。
甲：这不吗？家里刷鞋的刷子又坏了，上级下旨，让我速办此事。你看我是怎么买东西的？你也学着点！
喜：好好好，我看看，我学学。（下场）
（孙上，一大牌，写到包不掉毛在地上若干刷子）
孙：刷子啊刷子啊，沈阳这嘎特产的刷子啊。一块钱一把一块钱一把拉。
甲：大哥，你这刷子怎么卖啊？
孙：一块钱一把，就一快钱。
甲：那质量呢？
孙：这不是写着呢吗？老弟，我跟你说，我这刷子是谁用谁知道啊。
甲：（读牌）包不掉毛。啊？谁用谁知道？好那给我拿一把。（给钱，下台）
孙：走远了啊？和大家说个小秘密啊。你们说我一个做小买卖的，要是不在这刷子上做点手脚，我能成百万富翁吗？你们说是不？不行，我还得换个卖法。（变口音，新疆话）刷子罗刷子罗，新疆乌鲁木齐特产的刷子罗。我们新疆好地方啊,好地方----(唱)
甲：大家看看，真是假冒商品害死人啊。刚买的刷子，毛又掉了。我老婆说了,我要不找那个卖刷子的理论个明白,这热带雨林般的脑袋就让我变成撒哈拉大沙漠.哪去了？哎，是他不？就是他！（拉孙）你过来，你过来。
孙：干啥啊？欺负不是本地人啊？
甲：我刚才在你这买的刷子，回家刷鞋，嘿!这鞋上泥没掉。这刷子毛掉的可快，掉的跟葛优那脑袋似的，谁认不出来啊？你说说吧？怎么办？是退钱还是怎么的？
孙：这种情况呢，我只能用一首诗来表达我的心声。
甲：什么？一个卖刷子的，还会做诗？
孙：道德不可贵，良心价不高，若为赚钱故，毛掉我不包。我什么时候和你说我这刷子包不掉毛了？
甲：你这不是写着呢吗？包不掉毛。
孙：你应该这样念，毛掉不包
甲：什么？你反着念啊？
孙：我这也是要想荣华富贵,就得狼心狗肺,起早摊黑跑单位,遭不完的罪,受不完的累,下不完的跪,咽不下的泪,我大丈夫钢牙咬碎,这刷子我就不给退.爱哪哪告去,哪告哪有人!
甲:我服了,我当鞋靶子用去,行不?
孙:哎,刷子刷子啊,一举两用的刷子啊------(下场)
甲:(喜上场)你说,这样人可气不可气啊?太可气了.
喜:可气是可气啊,就是你太笨.
甲:你说谁笨啊?你说谁笨?
后台:甲潇洒,你给我回家!!!
甲:完了完了,我老婆叫我拉,我这热带雨林般的脑袋肯定是要变成撒哈拉大沙漠了.我得走了,8888(下场)
喜:哎哎哎,我说你等等,你等等,人家孔子都曰了,你慌啥啊?哎,甲潇洒,你等等,你等等,我给你跟你老婆求求情,你等等---(下场)
完!!!
关于防止上当受骗的情景剧电话诈骗小品剧本-追求
老公：（老公身穿围裙窝囊的来到台上，自言自语的说）滚滚滚！朋友们,滚出去咱们也是爷们！对吧？鼓掌的都是知己啊！（这时候老婆在幕后扔枕头）哎呀！呀..呀……呀呀呀……！得，又得睡客厅！什么？我怕老婆！笑话！我这人你还不知道吗？我敢发誓你信不信！我，我对着枕头发誓！我绝对不怕老婆（这个时候老婆已在身边，老公害怕……）那是不可能的。
老婆：瘦猴！
老公：唉……
老婆：说！大声的说！
老公：我不说！
老婆：你说还是不说！
老公：别人跟你开个玩笑你这么凶干嘛你！！
老婆：你一个大老爷们！朋友们你们看看！天天穿着围裙在厨房转转转！除了洗衣就是做饭。
你让大家看看像不像个要饭的。我真是倒了十八辈子的霉啊！嫁给了你！朋友们我真
是一朵鲜花插在豆腐渣上啊我！
老公：（拿手机看，信息声响起）
老婆：谁给你发的？拿来！
老公：老婆大人我刚想呈上呢。
老婆：美国证券公司香港分公司，老公……咱们中奖啦……！！！
老公：你就不要拿我开心了，我做梦都在摸彩票呢。
老婆：真的！
老公：有多少？
老婆：两千！
老公：才两千你就这样大呼小叫的。
老婆：一百。
老公：两千一啊？
老婆：我说了怕你受不了。
老公：你也太小看我了，你老公我可是见过钱的人。
老婆：两千一百万。
老公：对！两千一百万！（抽倒在地）
老婆：老公！我们现在有钱了，我们所有的梦想都能实现了！现在看谁还敢瞧不起咱
现在我们可是有头有脸的人了，哼！
（唱歌）幸福的花儿……（老公在跳舞）咳咳……不唱了。老公，我们现在来设想一下咱们的未来，好好的安排一下这批钱
老公：我们先换房，换成五室一大厅！在找个秘书，女的！一米八的个！模特一样，天天跟在我身边！
老婆：瘦猴！你是不是想把我也给换了啊？
老公：是！是不可能的！
老婆：我料你也没那个胆儿！
老公：老婆你有什么想法呢？
老婆：我想到韩国去，整个容，鼻子再高点，眼睛割个双眼皮的，这里这割两刀（脸）对鹅蛋脸.....嘿嘿，就像国际巨星张娜拉一样！还有天天穿着名牌衣服，老公你呢？
老公：我想买个高级轿车，兜风！
老婆：旁边还坐着个女的。
老公：你怎么知道的？
老婆：我打死你我！（拿电视遥控器打他）两人固定动作不动
胖墩：时机成熟！叮咚！
（老公老婆两人，嘘…………）
老婆：谁谁啊？
胖墩：我，胖墩！
老公：（学走路）胖墩，我们中奖了……（老婆咳嗽）没有馁。。
胖墩：瘦猴，我告诉你，我中奖了，一千六百八十万！
老婆：你也中奖啦？怎么中奖的？？
胖墩：手机中奖的，美国证券公司香港分公司。
老婆：钱钱领到了吗？
胖墩：钱领到了啊，除去手续费二千，税收三百万，还有一千三百万，那我先走了，需要钱的话告诉我啊！
老婆：不需要，不需要！快快快快打电话！
胖墩：（装女声）喂，我们是美国证券公司香港分公司，你是……请你稍等，你好啊！
老公：我的手机中奖了
胖墩：你好啊！请问你是瘦猴先生吗？你确实中了2100万，你只要交手续费两千，远洋手续费七千，就可以收到这批巨款了。
老公：耶……！我们马上转账！
胖墩：到手！
老婆：来看电视去（两人哼着歌坐下）
话外音：各位观众大家好！现在有许多骗子利用手机短信进行短信进行诈骗，今天下午公安民警刚抓到一个骗子名叫胖墩！希望大家提高警惕不要因为贪心而受骗！
老婆：哭！我的钱！我们的梦想泡汤啦！（年会小品剧本
老公：咳…………贪财是万恶之根呐！
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