不足之处在于汉语词汇，被解读为Bùzú指不足、不足、不能满足需要、缺少或缺席、少于、少于等。 以下是为大家整理的关于双口相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴！
第1篇: 双口相声剧本
甲：同志们好！
乙：朋友们好！
甲：先生们好！
乙：女士们好！
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我小品搞笑大全的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大？
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！
乙：他坚强，我很迷茫！
甲：唉！时间过得是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。
乙：他说的太对了！
甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......
甲：哎？干什么的？
乙：……卖狗的。
甲：你哭什么？
乙：伤心!
甲：为何？
乙：不认人!
甲：谁？
乙：它!
甲：他是谁？
乙：藏獒!
甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？
乙：它不和我说话!
甲：它？会说话？
乙：会!
甲：那你叫它说说看。
乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！
甲：什么话？叫谁大爷呢？
乙：叫你：“大爷”呀？
甲：你这不是骂人吗？
乙：叫你爷爷行吗？
甲：是它叫，还是你叫？
乙：它叫。
甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？
乙：不行吗？
甲：不行！
乙：为什么呢？
甲：因为它不是人！
乙：所以，它的辈就低！
甲：什么辈低？！它是狗！
乙：对呀！我没说它是人！
甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？
乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？
甲：那我，也不成狗了吗？
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……
甲：笑什么？笑？！
乙：你说话挺有意思的。
甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？
乙：我没有。
甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？
乙：是老狗啊。
甲：那你为什么让它叫我？
乙：你不是让它说说话嘛。
甲：我说了吗？
乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？
甲：哦，我想起来了。
乙：对啊。
甲：可你也不该让它叫我。
乙：它叫了吗？
甲：没有。
乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……
甲：我都让你气糊涂了。
乙：哈哈哈哈哈。
甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。
乙：可它到现在也没叫你一句啊？
甲：是啊，它没叫，你也不能叫。
乙：它都不叫，我能叫你吗？！
甲：哈哈哈哈。
乙：我也被你气糊涂了。
甲：哎？你刚才哭什么呀？
乙：割爱。
甲：那就别卖了。
乙：无奈。
甲：为什么？
乙：因为孩子上大学需要钱。
甲：哦，那就卖了吧。
乙：可我失去了爱犬，......
甲：而你得到了——金钱！
乙：我毕竟养了它那么多年，......
甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......
乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？
甲：可你的孩子走的是正门。
乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。
甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......
乙：唉！......不哭了。
甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？
乙：嗯，你请多关照。
甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？
乙：我关照你。
甲：你？
乙：我！
甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？
乙：你买我的狗，我便宜卖给你。
甲：我买你的狗？你给我便宜？
乙：啊。
甲：哈哈哈哈哈。
乙：你笑什么？我说的是真的。
甲：哦？能便宜多少？
乙:五千。
甲：你卖多少钱？
乙：五万。
甲：哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈。
甲：才便宜五千啊？
乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。
甲：你送给我一只不就得了吗？
乙：不行啊，已经是关照你很多了。
甲：这不更显出你有风度吗？
乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。
甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......
乙：这？目前我还没有。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？
乙：不知道。
甲：哈哈哈哈。
乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。
甲：是吗？
乙：是啊。可我现在真的需要钱。
甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？
乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......
甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？
乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......
甲：没想到结了婚就有孩子？
乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。
甲：你还是沉不住气，目光短浅。
乙：谁说不是呢，情况有变了。
甲：你要重视孩子的教育！
乙：是啊。
甲：别耽误孩子上大学！
乙：可不是嘛。
甲：想出办法了吗？
乙：想出来了。
甲：什么办法？
乙：打发爱犬出嫁！
甲：那你得找个买主啊？
乙：找到了。
甲：在哪？
乙：你买了不就得了？
甲：哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈哈。
甲：你还挺幽默呢。
乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。
甲：你和别人借一借嘛。
乙：我本来是想和别人借点，度过难关。
甲：就是嘛。
乙：可我张不开嘴呀。
甲：哦，你在家也喝点酒吧？
乙：有时也喝点。
甲：你这不是会张嘴吗？
乙：啊？
甲：哈哈哈哈。
乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。
甲：哎？老兄，你老家是哪的？
乙：山东泰安的。
甲：哦？泰安哪的？
乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？
甲：哦？你怎么知道的？
乙：我觉得有点面熟。
甲：你贵姓？
乙：我姓高。你呢？
甲：我姓狄。
乙：哦。……
甲：哎？那我向你打听一个人。
乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。
甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？
乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。
甲：叫啥？
乙：“髙手艺”。
甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......
乙：哈哈哈，你认识他？
甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。
乙：你看，我是谁？
甲：你？卖狗的呗。
乙：再看看。
甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？
乙：你是“地黄根”吧？
甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？
乙：我是你的同学，......
甲：啊？你是？
乙：我是高一名。
甲：啊？你是“高粱叶”？
乙：是我！“地黄根”！
甲：哈哈哈，你怎么会在这里？
乙：我这不是卖狗嘛。
甲：哦，瞧我这记性。
乙：怎么？你这是专程回老家看看？
甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？
乙：变化大着呢！
甲：你说说看。
乙：好的，我给你简单地概括一下吧。
甲：行。
乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......
甲：哈哈哈哈哈哈。......
乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……
甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。
乙：大着呢。
甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......
乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......
甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？
乙：是啊。
甲：是个女儿还是儿子啊？
乙：是个儿子。
甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！
乙：嘿嘿嘿，那当然啦。
甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。
乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？
甲：在河北一家农药厂搞研究工作。
乙：哦？研究啥？
甲：农药。
乙？什么农药？
甲：敌杀死。
乙：哈哈哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈哈。
乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？
甲：这都搞笑剧本是同事给起的，因为我姓狄嘛。
乙：哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。
乙：是啊，我们的确很快乐。
甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。
乙：还掏过鸟窝呢。
甲：白天下河摸过鱼。
乙：夜间上墙偷过狗。
甲：哎？我可没干哪。
乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？
甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？
乙：养狗。
甲：养狗？你懂狗吗？
乙：你怎么问这样幼稚的问题？
甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？
乙：不懂就学呗。
甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？
乙：是的。
甲：是纯种吗？
乙：不是，是串种的。
甲：这也很贵吧？
乙：是啊。
甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。
乙：我懂，我会防着他们。
甲：怎么防？你说说看。
乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......
甲：往下说。
乙：我不想说了。
甲：为什么？
乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......
甲：你干过小偷小摸？
乙：干过。那时，我没有战斗经验。
甲：战斗经验？你还想偷呀？
乙：不了，现在改良了。
甲：为什么要改呀？
乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？
甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。
乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......
甲：哦，就行动了？
乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。
甲：你发现什么啦?
乙：我发现这户人家的男人不在家。
甲：哦。
乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。
甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......
乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。
甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......
乙：等一下，我再喝一口。
甲：还喝？再喝就醉了。
乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。
甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？
乙：那是以前。这不是都在变化吗？
甲：哦，你也发展了。
乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.
甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？
乙：所以，你要用发展的眼光看世界。
甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......
乙：那天晚上，我也是喝了点酒。
甲：壮了壮贼胆。
乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？
甲：还挺有贼理呢。
乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。
甲：做贼也胆怯呀。
乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......
甲：这次有他好看的。
乙：说实话，我真想放弃。
甲：终止犯罪。
乙：但我还是把食物扔给它。
甲：怎么样？
乙：它一会就不叫了。
甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？
乙：去你的！我麻醉它了。
甲：嘿！他还说没经验？！
乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......
甲：没想到什么？
乙：她男人在家！
甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？
乙：嗯。还挨了一顿揍。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
乙：哎呀，不说了，怪丢人的。
甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！
乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。
甲：你当时有同伙吗？
乙：没有。就我自己。
甲：后来呢？
乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：你笑什么？
甲：我笑你碰到好人了。
乙：碰到好人了？
甲：啊。
乙：不懂。
甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？
乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。
甲：真把你送进去，......
乙：那我就丢死人了！
甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！
乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！
甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。
乙：谢谢你的理解与支持！
甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。
乙：我知道。其实，你最懂我的心。
甲：别说得这么酸溜溜的。
乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。
甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。
乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。
甲：所以，你以后要长点记性。
乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。
甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。
乙：我去她家了。
甲：怎么样？
乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！
甲：隐身了？
乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。
甲：哦。
乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！
甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。
乙：唉！这都是命中注定的。
甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。
乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。
甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。
乙：嗯。
甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。
乙：当然知道了。
甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。
乙：他怎么办？
甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”
乙：他爹怎么说？
甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”
乙：后来呢？
甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。
乙：唉！这孩子爹呀，真是！
甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。
乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？
甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”
乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？
甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……
甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。
乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？
甲：当然不会。
乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。
甲：你可别大意啊。
乙：没事。我那藏獒是训练有素的。
甲：我刚才说了，什么事都在发展。
乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？
甲：你那偷盗技术早过时了。
乙：过时了？
甲：过时了，现在偷狗有新招。
乙：是吗？什么新招？
甲：用“美女狗”。
乙：美女勾？
甲：没听说吧？
乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？
甲：对呀。
乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！
甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。
乙：哦？
甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。
乙：用啥？
甲：用狗。
乙：我家的“大黑”是一条好狗。
甲：不一定。
乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？
甲：可以这么说。
乙：哎呀，这世界太疯狂了！
甲：这有什么奇怪的？
乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。
甲：相信了吧？
乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？
甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。
乙：演示？我不会。
甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？
乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？
甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！
乙：好吧。
甲：嗨！hello，傻哥。
乙：你好，美女。
甲：是你自己在家里吗？
乙：不，还有我的主人呢。
甲：他们在干什么呢？
乙：在午睡。
甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？
乙：不！
甲：为什么？
乙：我还看家护院呢。
甲：那你陪我玩一会儿，好吗？
乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！
甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？
乙：不行。
甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？
乙：想，......可主人不给我找。
甲：你真是个傻帽呀。
乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。
甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？
乙：我不敢。
甲：你不敢？你是一个死脑筋。
乙：他们也这么说过我。
甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？
乙：不知道。
甲：都开放了！
乙：哦。
甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？
乙：没有。
甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？
乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。
甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？
乙：这？我怕主人发现了。
甲：我们就在大门口，不会被发现的。
乙：好吧，就玩一会儿啊。
甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。
乙：我这就跟你走了？
甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。
乙：还真有点经不住诱惑呢。
甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？
乙：哈哈哈哈哈哈。
甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。
乙：啊？你真把它给勾跑呀？
甲：去你的，我勾跑你！
乙：你这是？
甲：借给你的。
乙：这怎么行？
甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。
乙：这？
甲：你就别客气了。走啊，我们回家！
乙：......狄哥，谢谢你！
甲：客气，谁让我们是兄弟呢。
甲乙（共同鞠躬）
第2篇: 双口相声剧本
甲：同志们好！
乙：朋友们好！
甲：先生们好！
乙：女士们好！
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我小品搞笑大全的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大？
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！
乙：他坚强，我很迷茫！
甲：唉！时间过得是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。
乙：他说的太对了！
甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......
甲：哎？干什么的？
乙：……卖狗的。
甲：你哭什么？
乙：伤心!
甲：为何？
乙：不认人!
甲：谁？
乙：它!
甲：他是谁？
乙：藏獒!
甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？
乙：它不和我说话!
甲：它？会说话？
乙：会!
甲：那你叫它说说看。
乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！
甲：什么话？叫谁大爷呢？
乙：叫你：“大爷”呀？
甲：你这不是骂人吗？
乙：叫你爷爷行吗？
甲：是它叫，还是你叫？
乙：它叫。
甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？
乙：不行吗？
甲：不行！
乙：为什么呢？
甲：因为它不是人！
乙：所以，它的辈就低！
甲：什么辈低？！它是狗！
乙：对呀！我没说它是人！
甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？
乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？
甲：那我，也不成狗了吗？
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……
甲：笑什么？笑？！
乙：你说话挺有意思的。
甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？
乙：我没有。
甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？
乙：是老狗啊。
甲：那你为什么让它叫我？
乙：你不是让它说说话嘛。
甲：我说了吗？
乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？
甲：哦，我想起来了。
乙：对啊。
甲：可你也不该让它叫我。
乙：它叫了吗？
甲：没有。
乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……
甲：我都让你气糊涂了。
乙：哈哈哈哈哈。
甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。
乙：可它到现在也没叫你一句啊？
甲：是啊，它没叫，你也不能叫。
乙：它都不叫，我能叫你吗？！
甲：哈哈哈哈。
乙：我也被你气糊涂了。
甲：哎？你刚才哭什么呀？
乙：割爱。
甲：那就别卖了。
乙：无奈。
甲：为什么？
乙：因为孩子上大学需要钱。
甲：哦，那就卖了吧。
乙：可我失去了爱犬，......
甲：而你得到了——金钱！
乙：我毕竟养了它那么多年，......
甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......
乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？
甲：可你的孩子走的是正门。
乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。
甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......
乙：唉！......不哭了。
甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？
乙：嗯，你请多关照。
甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？
乙：我关照你。
甲：你？
乙：我！
甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？
乙：你买我的狗，我便宜卖给你。
甲：我买你的狗？你给我便宜？
乙：啊。
甲：哈哈哈哈哈。
乙：你笑什么？我说的是真的。
甲：哦？能便宜多少？
乙:五千。
甲：你卖多少钱？
乙：五万。
甲：哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈。
甲：才便宜五千啊？
乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。
甲：你送给我一只不就得了吗？
乙：不行啊，已经是关照你很多了。
甲：这不更显出你有风度吗？
乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。
甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......
乙：这？目前我还没有。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？
乙：不知道。
甲：哈哈哈哈。
乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。
甲：是吗？
乙：是啊。可我现在真的需要钱。
甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？
乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......
甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？
乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......
甲：没想到结了婚就有孩子？
乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。
甲：你还是沉不住气，目光短浅。
乙：谁说不是呢，情况有变了。
甲：你要重视孩子的教育！
乙：是啊。
甲：别耽误孩子上大学！
乙：可不是嘛。
甲：想出办法了吗？
乙：想出来了。
甲：什么办法？
乙：打发爱犬出嫁！
甲：那你得找个买主啊？
乙：找到了。
甲：在哪？
乙：你买了不就得了？
甲：哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈哈。
甲：你还挺幽默呢。
乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。
甲：你和别人借一借嘛。
乙：我本来是想和别人借点，度过难关。
甲：就是嘛。
乙：可我张不开嘴呀。
甲：哦，你在家也喝点酒吧？
乙：有时也喝点。
甲：你这不是会张嘴吗？
乙：啊？
甲：哈哈哈哈。
乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。
甲：哎？老兄，你老家是哪的？
乙：山东泰安的。
甲：哦？泰安哪的？
乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？
甲：哦？你怎么知道的？
乙：我觉得有点面熟。
甲：你贵姓？
乙：我姓高。你呢？
甲：我姓狄。
乙：哦。……
甲：哎？那我向你打听一个人。
乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。
甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？
乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。
甲：叫啥？
乙：“髙手艺”。
甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......
乙：哈哈哈，你认识他？
甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。
乙：你看，我是谁？
甲：你？卖狗的呗。
乙：再看看。
甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？
乙：你是“地黄根”吧？
甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？
乙：我是你的同学，......
甲：啊？你是？
乙：我是高一名。
甲：啊？你是“高粱叶”？
乙：是我！“地黄根”！
甲：哈哈哈，你怎么会在这里？
乙：我这不是卖狗嘛。
甲：哦，瞧我这记性。
乙：怎么？你这是专程回老家看看？
甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？
乙：变化大着呢！
甲：你说说看。
乙：好的，我给你简单地概括一下吧。
甲：行。
乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......
甲：哈哈哈哈哈哈。......
乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……
甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。
乙：大着呢。
甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......
乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......
甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？
乙：是啊。
甲：是个女儿还是儿子啊？
乙：是个儿子。
甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！
乙：嘿嘿嘿，那当然啦。
甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。
乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？
甲：在河北一家农药厂搞研究工作。
乙：哦？研究啥？
甲：农药。
乙？什么农药？
甲：敌杀死。
乙：哈哈哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈哈。
乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？
甲：这都搞笑剧本是同事给起的，因为我姓狄嘛。
乙：哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。
乙：是啊，我们的确很快乐。
甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。
乙：还掏过鸟窝呢。
甲：白天下河摸过鱼。
乙：夜间上墙偷过狗。
甲：哎？我可没干哪。
乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？
甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？
乙：养狗。
甲：养狗？你懂狗吗？
乙：你怎么问这样幼稚的问题？
甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？
乙：不懂就学呗。
甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？
乙：是的。
甲：是纯种吗？
乙：不是，是串种的。
甲：这也很贵吧？
乙：是啊。
甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。
乙：我懂，我会防着他们。
甲：怎么防？你说说看。
乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......
甲：往下说。
乙：我不想说了。
甲：为什么？
乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......
甲：你干过小偷小摸？
乙：干过。那时，我没有战斗经验。
甲：战斗经验？你还想偷呀？
乙：不了，现在改良了。
甲：为什么要改呀？
乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？
甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。
乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......
甲：哦，就行动了？
乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。
甲：你发现什么啦?
乙：我发现这户人家的男人不在家。
甲：哦。
乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。
甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......
乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。
甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......
乙：等一下，我再喝一口。
甲：还喝？再喝就醉了。
乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。
甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？
乙：那是以前。这不是都在变化吗？
甲：哦，你也发展了。
乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.
甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？
乙：所以，你要用发展的眼光看世界。
甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......
乙：那天晚上，我也是喝了点酒。
甲：壮了壮贼胆。
乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？
甲：还挺有贼理呢。
乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。
甲：做贼也胆怯呀。
乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......
甲：这次有他好看的。
乙：说实话，我真想放弃。
甲：终止犯罪。
乙：但我还是把食物扔给它。
甲：怎么样？
乙：它一会就不叫了。
甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？
乙：去你的！我麻醉它了。
甲：嘿！他还说没经验？！
乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......
甲：没想到什么？
乙：她男人在家！
甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？
乙：嗯。还挨了一顿揍。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
乙：哎呀，不说了，怪丢人的。
甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！
乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。
甲：你当时有同伙吗？
乙：没有。就我自己。
甲：后来呢？
乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：你笑什么？
甲：我笑你碰到好人了。
乙：碰到好人了？
甲：啊。
乙：不懂。
甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？
乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。
甲：真把你送进去，......
乙：那我就丢死人了！
甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！
乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！
甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。
乙：谢谢你的理解与支持！
甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。
乙：我知道。其实，你最懂我的心。
甲：别说得这么酸溜溜的。
乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。
甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。
乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。
甲：所以，你以后要长点记性。
乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。
甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。
乙：我去她家了。
甲：怎么样？
乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！
甲：隐身了？
乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。
甲：哦。
乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！
甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。
乙：唉！这都是命中注定的。
甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。
乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。
甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。
乙：嗯。
甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。
乙：当然知道了。
甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。
乙：他怎么办？
甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”
乙：他爹怎么说？
甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”
乙：后来呢？
甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。
乙：唉！这孩子爹呀，真是！
甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。
乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？
甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”
乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？
甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……
甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。
乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？
甲：当然不会。
乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。
甲：你可别大意啊。
乙：没事。我那藏獒是训练有素的。
甲：我刚才说了，什么事都在发展。
乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？
甲：你那偷盗技术早过时了。
乙：过时了？
甲：过时了，现在偷狗有新招。
乙：是吗？什么新招？
甲：用“美女狗”。
乙：美女勾？
甲：没听说吧？
乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？
甲：对呀。
乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！
甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。
乙：哦？
甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。
乙：用啥？
甲：用狗。
乙：我家的“大黑”是一条好狗。
甲：不一定。
乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？
甲：可以这么说。
乙：哎呀，这世界太疯狂了！
甲：这有什么奇怪的？
乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。
甲：相信了吧？
乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？
甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。
乙：演示？我不会。
甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？
乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？
甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！
乙：好吧。
甲：嗨！hello，傻哥。
乙：你好，美女。
甲：是你自己在家里吗？
乙：不，还有我的主人呢。
甲：他们在干什么呢？
乙：在午睡。
甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？
乙：不！
甲：为什么？
乙：我还看家护院呢。
甲：那你陪我玩一会儿，好吗？
乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！
甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？
乙：不行。
甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？
乙：想，......可主人不给我找。
甲：你真是个傻帽呀。
乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。
甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？
乙：我不敢。
甲：你不敢？你是一个死脑筋。
乙：他们也这么说过我。
甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？
乙：不知道。
甲：都开放了！
乙：哦。
甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？
乙：没有。
甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？
乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。
甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？
乙：这？我怕主人发现了。
甲：我们就在大门口，不会被发现的。
乙：好吧，就玩一会儿啊。
甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。
乙：我这就跟你走了？
甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。
乙：还真有点经不住诱惑呢。
甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？
乙：哈哈哈哈哈哈。
甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。
乙：啊？你真把它给勾跑呀？
甲：去你的，我勾跑你！
乙：你这是？
甲：借给你的。
乙：这怎么行？
甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。
乙：这？
甲：你就别客气了。走啊，我们回家！
乙：......狄哥，谢谢你！
甲：客气，谁让我们是兄弟呢。
甲乙（共同鞠躬）
第3篇: 双口相声剧本
甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗？
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！
第4篇: 双口相声剧本
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：你挂科了吗？
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：找女朋友了吗？
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
第5篇: 双口相声剧本
甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗？
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！
第6篇: 双口相声剧本
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：你挂科了吗？
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：找女朋友了吗？
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
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