三十岁随笔【第一篇】：三十岁
回首已逝的30年，我的人生可以规为三个阶段：10年的童年，10年的虚度光阴，10年的成长。如今家庭、事业、感情稳定，老公放心，老公以外的男人死心。内心越来越成熟饱满，如墙内怒放的玫瑰，只是墙内墙外都没人留意它的花香，只能低下曾经高傲的头颅，压抑内心的芬芳，直至最终的枯萎。
而立之年的自己多了些许的惆怅，来自于内心深处的不安，理不清道不明，唯有告诉自己一切都将随着岁月的流逝而慢慢的淡化。
跟自己说要做一个淡淡的女子，不去计较和强求浮华之事。是气定神闲的雅致，是云淡风轻的飘逸，是耐人寻味的质朴，是远离尘喧灵性的的纯净，是于心的洒脱。
要求自己要简单的活着，严格的要求自己。
对自己的言行负责，任何事情既然做了就不要后悔，错就错了，就要勇于承担责任。
对别人多些宽容，对自己多几分严厉，只有自己做好了榜样才有可能去影响别人。
不给人希望，所以不能轻易去承诺，既然承诺了就一定要去兑现。不能将人从希望变成失望后又把人推向绝望。
珍惜每一天中的每一分钟，将每一天都当做是人生的最后一天来生活。
用心经营身边的一切(家庭、婚姻、事业、公益……)
……
做一个简单、快乐、幸福、知足、知性、睿智、阔达、善良、率直、坦荡的女人……
三十岁随笔【第二篇】：写在30岁生日时
明天，4月8日，农历二月二十四，是我的阴历生日，30年来一直这样过着；
后天，4月9日，是我的阳历生日，虽然以农历生日为主，可是，这阳历生日也从来没有忘记过。
巧的是，今年的农历和阳历生日，之差一天。
和萱妈一样，内心里有着太多的说不清楚的感觉，可是呢，还是想不由得写点什么，毕竟，30岁的生日，是那么地与众不同。
30岁，对于每个女人来讲，都是一个不愿迈进的槛，可是，尽管我是如此的不乐意，日子还是一天天地临近了。再过几个小时，就是我30岁的生日了。
心里话，最近好忙，哥哥搬新家，而我呢，也忙着装修新房，看主材，谈价格，还不能落下工作，累的够呛，忙忙碌碌中，几乎忘记了，若不是QQ里收到了老同学的生日卡片，自己真的也就忘了。
本不想张扬，也本不想说什么，可是，看到萱妈的30岁，我就再也没法忘记了，还是想着为自己的30岁留下点什么，毕竟人生能有几个30啊？
走过了30个春秋，虽不是一帆风顺，也算是平平常常，结婚，生子，买房，都如愿地在30岁前完成了。
从小，我就是个省心的孩子，作业不用爸妈盯着自己会主动完成，成绩自然也常常名列前茅，上小学，我就对自己说，我要上大学，偏偏事与愿违，哥哥一场重病，让爸妈身上的负担重了很多。
中考后，爸妈征求我的意见“上高中还是中专”为了减轻爸妈的负担，我毅然选择了中专，我知道，毕业后我就可以自立了。
哪曾想，形势并不太好，就业难，我选择了继续求学，也想圆自己的大学梦，可是，当收到“北京二外”的通知书时，被惊人的学费吓懵了，犹豫再三，我放弃了，连爸妈都没有告诉，2000年毕业后，卷着校内的被褥，走进了出租屋，开始了自己的打工生涯。
这十年里，一直工作着，说是打拼，其实自己付出的并不多，学历有限，很多单位的门槛都进不去，辗转过两个单位，两个不同的行业，期间学习了会计，考取了会计师，因为没有兴趣，最终还是放弃了，至今依然是个普通的员工，一份不能再平常的工作，一个几乎没有任何挑战性的工作，有些麻木了。
可喜的是，我结婚了，有个算是不错的老公吧；我当妈妈了，儿子乖巧可爱，虽然出生时有些波折，总算是雨过天晴；我买房了，虽然典型的“蜗”居，但总算是有“家”了。
30岁前的我，其实很满足，因为我并不想做什么女强人，我所要的就是这样一种生活，有个轻闲的工作，这样就会有大量的时间陪着儿子，做个好妈妈，也有时间照顾这个家，有自己的房子，有个车，出门比较方便些。
那么，30岁后的我呢？
我想，我会更加的成熟，我这个急躁的脾气也该收敛收敛了，与人相处时，也不必直来直去，即使自己是好意，这样的直性子也只会让对方误会；
我想，我会更加的用心，不论对于生活，还是工作，每一天都要用心的生活，饮食也好，睡眠也罢，还是有规律比较好，身体是自己的，不爱护怎能？
我想，我会更加懂得感恩，珍惜周围的每一个朋友，珍惜身边的每一个亲人，即使是些曾经有过矛盾的“敌人”，不妨也抱着一种感恩的心态，毕竟不论是谁，他们都在我的成长道路上留下了足迹；
我想，我会更加地快乐，只有快乐才是幸福的源泉，像凡妈所说的，少生气，何必拿别人的错误来惩罚自己呢？不必总是愤愤不平，做好自己的事，就可以了，十年职场生涯，有很多的事一定要看开，有天天迟到的，自己又何必羡慕这样的人呢？老板面前的红人，那些花言巧语不做实事的人，总有一天会淘汰，何必和这样的人斤斤计较呢？
虽然我30岁了，虽然已不再年轻，虽然早已被称作“女人”，但我还要有一个好的心态，因为接下来的路，虽然不长，但一定会很精彩，载载会一天天长大，入园，升学，毕业，工作，结婚。。。这些都将是我生活的动力，也是我生命的延续，我会从载载的身上看到我的影子。
这样一想，其实，30岁真的也没有什么可怕的，30岁，意味着自己将迎来一段新的生活，或许是一段更加辉煌的日子。
此时，心里还是有些空空的，老公一定还是不记得我的生日，往年，我总会说，我要过生日了，可是，今年，不知道为什么，自己总不想开口。
认识他，6年了，没有一次他记得，我总是会提前撒娇地对他说“我要过生日了”，而他总是会说“你想吃什么？”似乎，在他的眼里，过生日就是大吃一顿！
可是，今天，我却不想说，是感情淡薄了，还是因为不再年轻？我自己真的不知道，就是觉得这心里有些酸楚，还有些疼痛。
其实，我也记得他的好，每个月烦恼的那几天，他也会捋起袖子，走进厨房，弄几个小菜，也会主动帮我洗衣服，拖地，尽管擦完的地面像个大花脸，孩子哭了闹了，他总是说“我来，你别愁”，。。。为了我，很少应酬，他说“老婆只有一个，在家陪你吧！要不一个人怪冷清的”。。。
可就是，一到节日，纪念日，他总是没有什么表示，连一句话都没有，更别提玫瑰，礼物了，而且还总是忘记，想不通为什么。因为忙吗？还是因为粗心？
唉！不提了，我的30岁生日，也不打算告诉他了，就这样冷冷清清吧！何况，外在的礼物，形式，对我来讲，并不重要。干脆明天下午给自己放个假，买几件衣服吧！(嘿嘿，换季了，以前的衣服都穿不上了，不买不行啊？)
就像一恒妈妈说的，自己买礼物给自己，就当是老公送的，何乐而不为呢？还有最关键的一句“祝生日快乐！”
三十岁随笔【第三篇】：我三十岁了
岁月无情，我30岁了。从赤脚来到人间，到今天的冠冕堂皇，我长成了一个“人”。¬
芸芸众生中，每一个人都在扮演着多面手，不知疲倦地奔波于大千世界的每一个角落，忽然有一天，有时间到镜子跟前仔细端详了，才发现皱纹和白发又被岁月恩赐予你。我们不应该挥霍生命，但也不应该虐待生命，享受生命才是最完美的答案。宋朝诗人宋祁写过一篇《玉楼春》：“浮生长恨欢娱少，肯爱千金轻一笑。为君持酒劝斜阳，且向花间留晚照。”他的话对与错姑且不去评价，但是他享受生命的观点应该值得褒奖。¬
我已经30岁了，即使再高寿也已经过了三分之一，我怕老，却挡不住日升日落。就如蝼蚁一样忙碌着，为了自己明天有美食奔波着，我快乐吗？没有想过，我不快乐吗？也没有感觉。是沉醉在自足中，还是麻木在平庸里，一切一切都没有想过。懒得去想，便用郑板桥的“难得糊涂”来敷衍灵魂，自嘲自己。¬
我30岁了，给自己的评价是：我善良的懦弱，自私的吝啬。要做一个你不犯我我不犯你的人容易，但是有些人不会那样，我只有用自己的善良换来别人懦弱的评价，“吃亏是福”也是我信奉的；林则徐说：“壁立千仞，无欲则刚。”我没有那样的胸怀，并学会了对生活的索求，我悄悄的索取，才感觉到“欲壑难填”的正确，我想任何一个世俗中的人都逃不出它的掌心。¬
30岁，该是一个什么样的年龄呢？每个人的答案都不一样，我不想处心积虑的计算未来，只愿今天无拘无束，活得是我。不要想明天是什么样子，就像不用担心明天会不会有太阳一样，顺其自然吧。¬
为30岁会明白这些，干杯！¬
三十岁随笔【第四篇】：从三十岁开始
有一位杰出的父亲告诉他的女儿：你一定要勇敢地尝试，即使过了很多年以后，发现自己又回到了原地，也不要在乎。
有没有人曾经这么告诉过你？你的父母也只要你做一个每个月有固定薪水、老了之后有退休金的普通人，但是你的血液里不知道从什么时候起，开始有一种不服输的冒险家因子在不时跳跃着，驱动着你的灵魂及行动。你在三十岁那年，决定要开拓自己的人生视野。
三十岁之后，你开始习惯独自旅行，足迹遍及文明的城市，以及不太容易找得到同胞的角落。你曾经开车穿越了英国和新西兰，也曾经拜访北非、中东和巴黎，你喜欢不一样的风俗民情，也开始懂得享受星光下一个人的寂寞。
你发誓每年要学一样新东西。其实，三十岁才开始的事情，不管你能够做得多好，都只能是业余爱好了。但是，不计较结果的学习本身就是一种令人喜悦的成长。这些年来，你学过了油画、陶艺、摄影，拿到了潜水执照，跳了几年的弗朗明戈舞，又多拿了一个硕士学位。为什么要学这些东西呢？很多人问过你，你不知道，然而却乐在其中，你相信，学习本身就是一种犒赏。
你开始转行。这一年，你跨入了电视圈，很奇妙的机缘。你从小未曾立志出现在电视上，也从没想过自己有一天会拍那么多广告片。那个时候大家都说，你不会做得太好的，那个圈子和作家的形象不符，你不会适应。其实，刚开始你还真的不太适应，但是实力的累积都要靠磨炼。只要不怕，你就可以。
从那一天起，你就没有离开过电视圈。这的确是一种很深的缘分。有时候，重复性太高的工作让你有些不耐烦，可是每一次灯光亮起时，你又乐在其中。
你学会告诉自己，就算是作曲家，也可能有一天厌烦那些像豆芽菜的音符；就算是作家，总有一阵子会对自己写的东西倒胃口。如果那是一个你不讨厌的工作，它必然有正面效应与负面效应，有你喜欢的人和不喜欢的人，所有的挑战，你都得接受。
你会对自己说：“只要不怕，你就可以。”“可以战败，不要未战先降。”从三十岁起，你用这句话勉励自己，至今仍然常常对自己这么说。
如果可以重来，我想我还是会选择不怕，永远忠于自己的选择。就算是选错了，跌得头破血流，也要学会站起来。
如果可以重来，我会多交一些志同道合的朋友，并且懂得关心他们，和他们一起欢笑或哭泣，一起为共同的理想奋战。有朋友肝胆相照，真是件美妙的事。在真正的朋友眼中，你会看见自己的价值。
如果可以重来，我会好好地管理自己的钱财，不会把看账目视为烦人的事。这是三十岁的你最大的弱点。其实，账目和理财很简单也很有趣，可惜过了十年，你尝到了许多教训才学会。那时候告诉你这些，你会觉得这好像有点“现实”，因为你是个文艺青年，虽然不至于不食人间烟火，但一看到数字，不知是自视清高还是不太耐烦的缘故，总是头皮发麻。
十年后，你才了解，金钱管理和时间管理其实有异曲同工之妙，都是现代人管理自己的最重要的功课。你不需锱铢必较，但要理性地做各种决策，能够有自信心地控制金钱流量、决定投资。这是一件很有趣的事情，而且会让你无后顾之忧。
三十岁时，你做的最正确的一件事，就是尽量不要在不快乐中浪费生命，那是人生的转机。
写给三十岁的你，也写给每一个自以为跨进了人生的大关卡、还在十字路口上张望的三十岁的朋友。
三十岁随笔【第五篇】：三十不好立
20岁时想30岁，那真叫遥想，觉得时光浩渺，一切都来得及。给根足够长的杠杆，我真能把地球撬起来。现在30岁过了，连根杆儿都没摸到。眼下，正值而立的现场，我得说，这个年龄不好过——很可能此生最难过的就是这一段。
一说日子难过就像在哭穷和诉苦。我不喜欢，但也不觉得哭穷和诉苦就是什么大毛病，没穷谁愿意哭？没苦谁想诉？我经常想，老祖宗的智慧其实很残酷，就这么一个成语，成了无数后来者的行动准则和考核标准。据我所知，很多人一到这个岁数就开始焦虑，不是因为年华似水，不是因为出现了皱纹和一两根白发，而是担心达不了标。成和立，不容你赖赖巴巴、磨磨蹭蹭。
我念书念到27岁，如果接着往下读，30岁时还将坐在教室里。无论从哪个角度讲，这都很难说是“立业”。到了30岁还没挣点钱孝敬父母补贴家用，反倒还得继续“啃老”，反正我听了脸上肯定挂不住。当然，你可以说，念完都博士了，还怕立不了业？真不好说。硕士满街走，博士多如狗，没准儿还没有本科生值钱。我一位同学本科毕业后，上海某中学追着要他，他不去，要念研究生，念完了，发现所有的“坑”都蹲满了，他想再去那所中学，人家不要了。业之难立，固然在于把一个业正大堂皇地立起来不容易，还在于，就像我那同学一样，有可能过了这个村就没有这个店了。
业再难立，说到底是一个人的事，本钱过硬，使使劲儿也就站起来了。成家事关两人，不能含糊。“家”是“豕”字上加个宝盖，相当于说，养头猪也得要个圈，总得有个屋顶吧。我敢肯定，这个屋顶对全中国99%的年轻人都是个灾难。鉴于它是全民之痛，这个穷我就不替同龄人哭了，这个苦我也不替他们诉了。我只说我自己。在30岁这一年，我买了房子，使用面积只有50平方米，首付之外，还背了80万的各种类型的公债和私债。没事的时候，我会在房间里转悠，一个人纳闷，这上世纪80年代建造的小房子，究竟用的什么材料，竟然卖出了这个价？
——这还是过去的价，现在，每平方米又涨了两万。要不是因为成家还得让老婆住，我真想把它租出去，看别人每月如何大把大把地向我递钱。
其实对很多人来说，成家立业也许没这么难——不是说他们头脑好使、挣钱容易，立业和生存都不成问题，而是说，他们更大的困境不在于此，而在自身的精神疑难。起码我是这样。
30岁开始，我陷入了一个前所未有的巨大迷魂阵，很多问题想不清楚。
过去的很多年里，待在学校，读书读得眼睛和脑子都直了，一厢情愿地把世界往简洁、纯粹和美好里想；出了校门一抬头，世界变了。这个变化固然突兀，但我成竹在胸，以为靠那点年轻的理论、率直和豪情就可以见招拆招，一一化解它们于无形。的确，那几年我就是这么干的，我相信一切皆可以往圆满的方向走，这个世界很快就能变回去，一切都将重归于清澈和条分缕析。我用两三年的时间来对抗，从来都是反省自己能力不济，从来都是确信世界最终是平的。但是，到了30岁这一年，我绝望地发现，世界崎岖不平。我既接受了这个大家挂在嘴上的结论，又心有不甘；我想我也许能够理解其中的逻辑，但事实上我从来都没有想清楚，也不愿想清楚，我还希望看见一个坦荡如砥的世界。
这“世界”是大的世界，也是小的世界，在我们脚下、头顶，也在我们身边和内心。所以，使用这个宏大的词并不表明我多高深，它只涉及我们看待世界和人的眼光，涉及责任、义务、理想、担当和欲望，关乎婚姻、家庭、事业、身份和人际关系。在一些根本性的问题看法上摇摆和不知所措时，我就会想，如果我现在已然奔五，或者七老八十了，我会怎么看？可能风轻云淡、视若等闲，也可能老而弥坚愈发激愤，但我想，那时候总会都想通了吧——知其如其所知，或者知其如其所知其不知。心无挂碍。但人不能跳出自己，适逢而立，我还得说，这段日子不好过，既在生存之意义上，也在存在之意义上。
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