100句哄女朋友开心的话语·1
1、现在能够见面多好呢!
2、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。
3、你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。
4、哄女朋友开心的话：我什么都答应你。
5、任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
6、我愿意爱你、照顾你、保护你一生一世!
7、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
8、我的世界只有你懂。
9、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
10、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
11、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
12、一起走吧，一只手是拿不动行李的，从现在开始，我是你的左手。
13、哄女朋友开心的话：只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
14、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
15、没什么特别的事，只想听听你的声音。
16、使你不爱我，我会一生保护你。
17、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。
18、能和你结婚的人一定很幸福。
19、你是我最初也是最后爱的人。
20、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
21、只要我所爱的你能够开心快乐我就别无所求了。
22、哄女朋友开心的话：我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同!
23、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
24、因为知道不能没有你，所以我会更珍惜。
25、我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。
26、你是我的唯一。
27、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
28、我不允许你哭，因为有我在你还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么?!
29、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝!
30、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!
31、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!
32、我不允许你不信任我，我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到!
33、我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗?
34、我不允许你用凉水洗漱，因为女性本属阴性，凉水会增加阴气，所以必须用温水!
35、我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头!
36、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐!
37、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走!
38、哄女朋友开心的话：我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自己剁了!
39、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头!
40、我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的!
41、我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单!
42、我不允许你说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响你的形象的，你自己看着办吧!
43、我不允许你削苹果，我怕血，所以我不会让你的血有流出来的可能!
44、我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊!
45、我不允许你懦弱，你要非常强悍，我这么不听话，你要管得住我哦!
46、我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的!
47、我不允许你生气，有我在你会很开心的，哪怕是天塌了，我也要先把你逗笑!
48、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼!
49、我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了!
50、我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应该给点面子说声：“原谅你吧!”
51、我不允许你吓我，我很胆小，不要用任何事吓我，我会很害怕!
52、哄女朋友开心的话：我不允许你“逃离”我身边，我跑50米的最好成绩是6.6秒，非变态的女生应该跑不过我……你不是吧!
53、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦!
54、我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你!
55、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你!
56、我不允许你去远的地方不告诉我，那样我一定会疯的!
57、我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗?喊坏了我还心疼呢!
58、我不允许你独自过马路，现在的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面!
59、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：“因为你是我的!”
60、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦!
61、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
62、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
63、想你的心情实在没办法用一句话代替。
64、我希望睡前最后看到的是你。
65、哄女朋友开心的话：好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
66、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
67、没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。
68、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
69、我想未来我一定会天天陪你上市场。
70、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。
71、我爱你的心是直到世界末日也不变。
72、想想和我一同看日升日落的喜悦吧!
73、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
74、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
75、我的世界只有你懂。
76、我把你深深藏在心里。
77、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。
78、将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
79、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
80、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
81、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念。
82、你看到的，就是最真的我，一种永无止尽的感动，感动这世界有你与我这最美的存在。
83、你就是我最困难时的那位永远支持我的人。
84、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
85、总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。
86、哄女朋友开心的话：在我心中任何时刻都只有想你!爱你!
87、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
88、真的，输了你，赢了世界又如何?
89、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
90、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
91、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
92、愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。
93、以为没有你，我可以坚强一个人，终於知道我不行。
94、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
95、我想对你爱恋的极短诗篇，升华为漫长的生活散文。
96、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。
97、我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。
98、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
99、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。
100、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。
100句哄女朋友开心的话语·2
1.俺从不写错字，但俺写通假字。
2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
6.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
10.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
11.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
13.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
14.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
15.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
17.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
18.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
21.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
22.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
23.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
24.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
25.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
30.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
31.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
33.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
34.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
35.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
36.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
37.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
38.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
39.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
41.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
42.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
43.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
44.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
45.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
46.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
47.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
48.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
49.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
50.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
51.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
52.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
53.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
54.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
55.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
56.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
57.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
58.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
59.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
60.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
61.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
63.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
64.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
65.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
66.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
67.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
68.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
69.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
70.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
71.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
72.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
73.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
74.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
75.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
76.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
77.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
79.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
80.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
82.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
84.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
85.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
86.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
87.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
88.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
89.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
90.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
91.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
92.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
93.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
94.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
95.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
96.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
97.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
98.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
99.化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
100.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
100句哄女朋友开心的话语·3
一对情侣去逛街,在路过一家餐馆的时候,餐馆里飘出了香喷喷的味道.于是呢,这位女生就对她男朋友说:哇,好香哇...这时,她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句:如果你喜欢的话,那我陪你在从餐馆门前走一遍.
我和我爸爸说,我想参加《中国好声音》.我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了.
小时侯,幸福是一件东西,拥有就幸福;长大后,幸福是一个目标,达到就幸福;成熟后,发现幸福原来是一种心态,领悟就幸福.现在的幸福就是不失眠.
一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福.在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸.此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白.
【六年级小学生“情书”感动网友】“你走了,我没什么好送给你,河边也捡不到一颗像心一样的石头.”如此恶搞深情的句子,竟出自一个自称小学生的“情书”.网友“六年级二班——王乐乐 ”7日贴出一篇作文《你》,虽文笔稚嫩,却情真意切,并紧跟流行语,看哭一众网友.你被感动了
我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住,没有买卖…就木有杀害
有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来.没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己.
别说什么你要苹果我给你香蕉的,那都是借口.香蕉就是我有的最好的.你不是不喜欢香蕉,你是根本不喜欢我,如果你喜欢我,我给你屎你都要.————对那个流传很广的段子的漂亮反击- -!
mm去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到…”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次…”mm再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的
教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动.有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在pk.教授:动都没动过p什么k?老农:在比谁寿命长.教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊.这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭.
古代人口中的网络语言 :【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪; 【2】 呜呼!——我靠 【3】 是可忍孰不可忍!——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭. 【5】桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫.
据说玩微博时间久了,说话都会成这个样子“亲,尼玛坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“爆你菊花”“亲,老湿是好淫”“我勒个去…”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了”
【幽默歇后语】1.儿媳妇怀孕——装孙子.2.一分钱买俩判官——贱鬼.3.七窍通了六窍——一窍不通.4.下了锅的挂面——硬不起来.5.山洪冲石子——不滚也得滚.6.飞机上分娩——高中生.7.阎王爷贴告示——鬼话连篇.8.摸着光头斗乐——耍
一个幼儿园女老师的签名:你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老.
女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了.问:有事吗?答:没大事.这样,你把浴袍脱了,我给你3000元.女主人迟疑片刻,一咬牙脱了.进屋后丈夫问:谁敲门?答:隔壁邻居.丈夫:他昨天借了我3000元,是来还钱的吧?女主人当即傻眼.启示:不在诱惑下做决策;诱惑越大,陷阱.
小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事.但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着.
上大学那阵臭美的很,看杂志说用蛋清抹头发头发会很亮, 就用了两个鸡蛋清抹到了头发上,然后用热水冲, 结果尼玛挂了一头蛋花啊,摘了一早上,课都木上不了.
一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了.老董事长又拿起一个如法炮制.当拿起第五个蛋时,年轻人恍然大悟说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来.”老董事长和蔼吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就立马滚.
小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事.但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着.
唐僧师徒去西天取经,历经磨难终于见到如来佛.佛祖问:“带u盘了吗?” “没有.” “笔记本电脑呢?” “也没有.” “那你们来干啥?”如来佛很生气地说:“回去,我用qq传给你.
甲:你偷税这么厉害,都从来没被发现,你真是太厉害了!乙:哪有,等你结婚,你也可以做的很好,通常第一步都是从藏私房钱开始.
一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙.男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了.”女职员
老师:“小新,请用“左右为难”来造句.”小新:“我考试时左右为难.”老师:“是题目不会答,让你左右为难?”小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为nan.
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道.蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛.”牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁.”猪说:“放屁的人一定会脸红.”忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生de .
作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康… 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱.这时,又听播音员说道:好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里.
我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧;每年就回家2-3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天.话说有一天我坐在回家的列车上,问老婆现在心情怎样;老婆说现在的心情就好像是见网就飞一般好.
有同学上课玩iphone,结果被老师没收,操作一番后说下课给我,结果!下课我拿到后看到需要两千一百万分钟后才能解锁!技术型的老师惹不起啊!这得多少年啊悲伤在那一刻爬上我脸颊.
今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽,妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人.这真是有意义的一天啊!
期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干.老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?” 老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离.
今天接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:”你是谁啊?有什么事?是不是打错了”?这位比我火还大,他说:”怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天.
一9岁小学生的爆汗作文#——《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳...不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢...但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起,当然还有她的姐姐步尚班 ...
孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准.”女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…”孟非:“能再简捷一点吗?”女嘉宾:“哦,他应该富富有责任心.
小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架.小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了.可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打了.
“和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的.”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友.”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”” ...看到这个段子,我顿时长跪不起.
我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因,不仅仅是因为他们搞笑,而是他们为我们描绘了这样一种生活:最好的朋友都在身边,想爱的人就住在对面.
一天,心情不好,就打电话和一女生聊天.那女生张口闭口都不离“人生”这个词,烦死了.我说:“你连人都没生过,给我谈什么人!
一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! ”
一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了.完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴
《补充哄老婆开心的话》
笑话一箩筐: 路遇奇葩夫妇大街上停车吵架.女的主驾驶,男的从副驾驶下来.女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”
老婆:今天花了两千给你买了件衬衫.老公:两千?这也太贵了.老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了.老公:换什么了?老婆:一条裙子和衬衫.老公:我又不穿裙子.老婆:裙子是我的,衬衫你的.
今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来.同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡.我就把这个新号编成-新老婆.结果被老婆发现………
某日,妻子在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 妻子一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?
我吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了.这样显着多好……我照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧.
昨天早上老公看我睡醒了,老公:“师妹,睡醒了啊?”我说:“无聊.滚!”老公:“无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄.笑傲江湖看到几点?”
我也来补充《哄老婆开心的话》哈哈.
二货老公早上说:“老婆我肠胃不太好,最近老拉风.”说着放了个屁,“你看,又拉了一个” 尼玛啊~那个语文老师教你拉风是这个意思…
老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫.这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超.
今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧.画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡.
妻子问老公,为什么结婚时手上带的那个圈圈叫戒指?老公笑了笑回答到:这个问题很邪恶、很邪恶…….戒指,戒指,你懂了吗,懂得话说明你变坏了.
晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短.”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷.”你个二货!老娘吓都吓屎了……
“快快卡,我憋不住了,快点帮我找纸.”老婆向老孔吼道.“老婆,你先进去,我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻. 半小时候,老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂:“死胖子,纸呢?今晚你别想上床.” 老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说:“今晚我还真的不想上床了……”
今天嘴贱问老婆:”老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:”干嘛不要啊,你这么丑又没钱我都要了.”
有一对夫妻在外地找工作,晚上投宿宾馆时,妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说:“上次看新闻报道,某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头,万一真的被拍到,那该怎么办?” 丈夫不在乎的说:“你就放一百个心吧!像你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话.老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗
?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”
高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”
一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头. 丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
50种令女人反胃的男人
1,每天要念好几遍自己“成就”(得奖、升官、赚钱多)的男人.
2,发油擦得厚重滑腻的男人.
3,有头皮屑的男人.特别是,黏在发油上.
4,不勤洗澡、满身汗臭,还自以为“有男人味”的男人.
5,鼻毛露出鼻孔不修剪的男人.
6,和女人约会后,公开宣扬战绩的男人.
7,自以为是“倾国倾城”的男人.
8,老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人.
9,膨风的男人.小则自以为情圣,严重者自命上帝.
10,斤斤计较,尤其爱跟女人计较的男人.
11,有口臭的男人.
12,利用魅力,不断故意吸引年轻女孩的“老男人”.
13,性骚扰的男人.
14,和女人吃顿饭,就转述成与他有染的长舌男人.
15,沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人.
16,开口闭口“了解女人”的男人.
17,暴力倾向的男人,特别是打老婆的男人.
18,不知道张爱玲是谁的男人.
19,老对女人说“喜欢你的内在,不在乎你的外表”的男人.
20,胸无点墨却老是卖弄的男人.
21,品味低俗却自认高尚的男人.
22,讲完话,嘴角残留口沫的男人.
23,闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人.
24,孩子有问题,总是说“去问你妈妈”的男人.
25,吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人.
26,指甲黑黑的男人.
27,动不动就被女人“伤害自尊”的男人.
28,对女人言听计从的男人.
29,认为女人比男人低等的男人.
30,主张“没上过酒廊不是男人”的男人.
31,说话拐弯抹角,一句话分三句话说的男人.
32,牙缝留有食物残屑的男人.
33,眼屎没清乾净就出门的男人.
34,女人挑起吵架,坚不回嘴的男人.
35,一点小权力足使他眉飞色舞的男人.
36,自认往来无白丁,只去高级餐厅的男人.
37,先调查女方家世背景才追求的男人.
38,约会太准时,视女方道歉为理所当理的男人.
39,开车不抢黄灯,不乱停车的圣洁派男人.
40,吃完东西不擦嘴,油油两片唇的男人.
41,吃饭唏哩呼噜作响的男人.
42,酗酒、赌博的男人.
43,在麦当劳吃薯条,一次三根抓;或啃炸鸡,轮流吸吮十根指头的男人.
44,在办公场所穿著短裤的男人.
45,穿著太女性化,如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人.
46,同一套衣服连穿三天的男人.
47,胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人.
48,双手戴了五只以上戒指的男人.
49,在办公室拍上司马屁,回家找妻小出气的男人.
50,掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人.
可不能给中国人丢脸啊
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